Dat Meghan Markle deze week (tijdelijk) naar Canada is verhuisd met zoontje Archie wisten we. Wat we echter nog niet wisten is dat er voor deze koninklijke brunette wellicht nóg een verhuizing aan zit te komen. Die naar medialand, welteverstaan. Zouden onze gebeden dan eindelijk gehoord zijn? Kunnen we ons binnenkort gewoon weer verkneukelen om Meghan op ons beeldscherm te zien? 

Hetgeen dat ons dit sprankeltje hoop geeft, is het nieuws dat Meghan deze week een deal heeft gesloten met Disney. Tot ons grote verdriet draait het hier niet om een ‘nieuwste Disney sterretje’-deal, maar om wat voice-over-werk. Maar, aangezien ons glas natuurlijk altijd halfvol (of liever tot de nok toe gevuld) is, zien we dit nieuwtje als een mogelijke start voor iets veeul, veeeul groters: Meghans comeback als actrice.

Aangezien wij, en jij ook, er natuurlijk persoonlijk belang bij hebben dat Meghan terugkeert op de beeldbuis, bedachten we alvast een aantal zéér interessante acteeropties voor de Hertogin van Sussex.

Meghans comeback als sexy advocate

Oké, we trappen natuurlijk af met de meest voor de hand liggende optie: Suits. Zoals alle Meghan fans onder ons wel zullen weten, dankt de actrice/prinses/het slachtoffer van de Engelse pers haar bekendheid aan deze advocatenserie. Een terugkeer van Meghans karakter ‘Rachel Zane’ zou zo’n slecht idee nog niet zijn. Wat zeggen we? Het zou een top idee zijn! En wel op drie redenen: strakke advocatenjurkjes, strakke advocatenjurkjes en eh hadden we strakke advocatenjurkjes al genoemd?!

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Meghan Markle (@meghanmarkle_official) op 20 Apr 2019 om 10:33 (PDT)

Mocht het nou zo zijn dat jij niet helemaal into the sexy advocates bent (we gaan er niet van uit, maar oké), dan adviseren we je om Suits alsnog te kijken. Er spelen namelijk ook dames in van een andere beroepstak: secretaresses. Neem maar eens een kijkje naar ‘secretaresse’ Donna.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door + (@donnaxharvey) op 10 Dec 2019 om 1:11 (PST)

Meghan als gloednieuwe ijsprinses

Van sexy advocates en secretaresses naar iets totaal anders: ijsprinsessen. Na het succes van kinderfilms Frozen 1 en Frozen 2 kunnen we er dan ook niet omheen: er zal ook wel een derde film komen. Disney is tenslotte een meester in de kunst die zich ‘uitmelken’ noemt. Ze zijn er zelfs nog beter in dan Mental Theo en Charly Lownoise. Ja precies, dat zegt al genoeg.

Om het derde deel ook een beetje dragelijk te maken voor de papa’s, is Meghan Markle dé perfecte oplossing. Meghan Markle die de rol van ijsprinses op zich neemt, is bovendien niet meer dan logisch. Ze is getrouwd met een prins én ze woont in diepvriesland Canada. Een deal met Disney heeft ze bovendien al. Need we say more?

Meghan Markle, die Meghan Markle speelt

Last but zeker not least hebben we daar optie 3: Meghan, die Meghan speelt. Nu horen we je al denken: eh wat? Het zit zo: toeval heeft dat Netflix een megapopulaire serie produceert, die 100% in het teken staat van het leven van de Britse royals. We hebben het natuurlijk over de hitserie The Crown. 

En ja, aangezien de serie geen enkel koninklijk schandaal aan zich voorbij laat gaan, mag het hele Harry & Meghan gebeuren natuurlijk ook niet ontbreken. Wellicht dat we mevrouw Markle over een aantal seizoenen zien schitteren terwijl ze haar eigen rol vertolkt? Het zou mooi zijn. Want ja, netflixen zonder Meghan is toch wel een beetje als de Queen zonder handtasje en haar permanentje. We zullen er nooit aan kunnen wennen.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Kensington Palace (@kensingtonroyal) op 3 Jan 2020 om 2:06 (PST)

Eind januari gaat Videoland beginnen met de ultieme versie van Expeditie Robinson. Bij die braaf survivallende BN’ers gebeurt er nooit wat. Vandaar dat trouwe fans al jaren smeken om een ‘ouderwetse’ Expeditie met onbekende Nederlanders en Belgen. Veel minder voorspelbaar. Ruzies, intrige, opstootjes, liefde… misschien wel een wild nachtje in ‘n strandhutje? Zet die infraroodcamera’s maar aan! Dit is beter dan reality-tv!

Het wordt de laatste jaren steeds duidelijker dat de Expeditie Robinson-formule met BN’ers z’n beste tijd gehad heeft. Bekende Nederlanders geven sneller op, zijn bang voor lul te staan op nationale tv, kennen vaak de helft van de eilandbewoners al uit het kleine entertainmentwereldje en maken daarom zelfs in barre omstandigheden beslissingen met hun carrière in het achterhoofd. Echte, gewaagde tv levert het niet op. Het tegendeel is (hopelijk) waar als een stel fanatieke, fitte, knappe ONbekende Nederlanders en Belgen hun plaats innemen…

Tropische snelkookpan

Nu RTL (noodgedwongen) met reality-avonturen stopte, lijkt deze oude nieuwe versie van Expeditie Robinson een ideale reddingsboei. De commerciële zender kan op deze manier zonder het stempeltje ‘ordinair’ toch een aantal aantrekkelijke, actieve en spraakmakende individuen op een tropisch eiland droppen. En in tegenstelling tot die goedkope Temptation Island-klonen, hoeven conflicten hier vermoedelijk niet gescript te worden. Extreme honger, dorst, uitputting, slapeloosheid zullen de kandidaten min of meer dwingen om zich van hun beste of slechtste kant te laten zien.

Zo kan RTL op subtiele wijze allerlei spelelementjes in deze tropische snelkookpan kwijt. Het is Ex on the Beach, Wie is de Mol?, The Villa, Temptation Island, en een ouderwets potje Nederland-België in één. Maar dan zonder al die neppe onzin. En zonder Temptation Rick. Maar mét presentatrice Geraldine Kemper!

Lees verder onder de afbeelding

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Expeditie Robinson (@expeditierobinson_rtl) op 6 Jan 2020 om 2:50 (PST)

Samen op Sexpeditie

Wat er, hopelijk, overblijft als je de vooropgezette poppenkast van reality-tv weglaat, is echte rauwe emotie. Slaande ruzies, geschreeuw, lust, frustratie, seks. Hopelijk allemaal tegelijkertijd. Ze hebben erop gecast: het grootste deel van de zestien potentiële Robinsons zijn fit, knap en zelfverzekerd. Sportschoolhouders, danseressen, (semi)professionele sporters, een militair, bollebozen, wereldreizigers – zij hoeven sowieso niet vals te spelen tijdens te proeven!

De producers weten écht wel wat er gebeurt als je zulke figuren op een tropisch eiland zet. Bereid je voor op Sexpeditie Robinson! Misschien dat ze ‘m daarom eerst exclusief op Videoland aanbieden. Als het aanslaat, zal het programma hoogstwaarschijnlijk snel z’n weg richting het open net vinden.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Expeditie Robinson (@expeditierobinson_rtl) op 7 Jan 2020 om 5:49 (PST)

Infraroodcamera’s

Je hoeft dus niet raar op te kijken als blijkt dat de iconische infraroodcamera’s in de strandhutjes opgehangen zijn om ‘nachtelijke activiteiten’ vast te kunnen leggen. De kijker kan zich stukbijten op allerlei soorten intriges: wie heeft nog stemmen over? Wie hebben er een bondje? Wie ligt ‘s nachts bij wie?

Bestudeer de acht Nederlanders en acht Belgen die op de deelnemerslijst staan, en je snapt over welke boeg ze het gegooid hebben. Geen ‘eerlijke’ afspiegeling van de maatschappij, maar types die het goed doen op tv. Een reality-tv-achtige groep, maar dan in een échte spelshow. Als dat geen vuurwerk oplevert…

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Nelleke Verkaart (@nellekeverkaart) op 8 Jan 2020 om 7:28 (PST)

“Trust Nobody” luidt voor de twintigste keer het intro van Wie is de Mol. De wekelijkse serie waarbij 10 kandidaten strijden in een ver land om een geldbedrag wat ze zelf bij elkaar sprokkelen. Tenminste, negen kandidaten en natuurlijk één mol. Want die probeert de boel te verzieken. 

De eerste aflevering is nog niet bijzonder spannend. Chinese Getallen en tekens waar nog geen Tao aan vast te knopen valt. Ook de Bekende Nederlanders lijken een beetje op te raken na tien seizoenen.

Ik als ik de foto met alle deelnemers van #widm zie. pic.twitter.com/eUqSLvtrss

— Eric (@hollanderonline) 11 januari 2020

Desondanks spatten de aanwijzingen binnen en buiten je scherm er wel vanaf. Heel Nederland lijkt in de ban van die ene vraag: Wie is de Mol? Maar als je goed naar de kandidaten kijkt dan verschijnen de eerste aanwijzingen al snel. Een ding is zeker: Anita Witzier is A-niet-A de mol. Zij mocht als eerste terug naar het westen. Maar wie is dan wel de meest gezochte persoon van 2020?

Time and Place

Tina de Bruijn, oftewel de eerste kandidaat in beeld dit seizoen zou nog wel eens de Mol kunnen zijn. Haar acties waren al verdacht, zo koos ze bij de eerste opdracht voor het getal 2010. In 2010 was de Mol Kim Pieterse. Ook een vrouw. Dat komt zo wel heel dichtbij. Een andere overduidelijke hint is de locatie van de aflevering, Henan. Dit betekent in het Chinees “ten zuide van de rivieren” en Tina komt uit Limburg. Ook zegt Tina, na het openen van haar eerste kistje, dat ze de tekens niet goed kan lezen. Misschien heeft ze wel net zulk slecht zicht als de Mol. Of ze heeft een bril nodig, dat kan natuurlijk ook.

Een andere optie is natuurlijk Claes Iversen. In de leader van de serie is namelijk een telefoonscherm te zien. De tijd daarop is 18:10. Kijk je welk gezicht er in de leader op precies 18 seconden verschijnt, dan zie je Claes. Zet je de leader stil op 10 seconden, dan zie je een bordje met ‘De Mol’ duidelijk in beeld. Hoeveel duidelijker wil je het hebben? De Mol wordt hier op een zilveren bordje gepresenteerd.

What’s in a look

Nathan Rutjes, de ex-voetballer met het hart van goud en een flinke portie energie. Niet echt iemand die zijn Mol-acties voor zich kan houden in zijn enthousiasme. Of verbergt de Mol zich gewoon in plain sight dit seizoen? Het uiterlijk van Nathan verbergt namelijk misschien wel de grootste hint naar zijn dubbelbestaan als de Mol. Kijk maar eens naar onderstaande foto. Well played Nathan, well played.

Johan “Hoe was jullie dag?” Goossens is waarschijnlijk te open en eerlijk om de Mol te kunnen zijn. Al kan dat natuurlijk gewoon een truc zijn. Net als zijn uiterlijk. Want wat niemand nog is opgevallen, is dat hij zijn stijl heeft aangepast op een hele andere bekende TV-mol. Toeval, misschien. Maar je kan niks aan het toeval overlaten in deze serie.

Ook Rob Dekay, de Chinese namaak variant van Waylon, heeft in zijn uiterlijk een belangrijke clou verstopt. En dan niet die joker die hij in zijn borstvak heeft gedaan. Nee dames en heren, Rob draagt namelijk een tuinbroek, net als de mol in Alfred Jodokus Kwak. Een veel grotere hint kun je niet krijgen…

De dames Mollen

Verder kan het zo zijn dat Leonie ter Braak natuurlijk gewoon de Mol is. In de openingsscène zitten veel kinderen en die komen ook in de rest van de aflevering vaak terug. Misschien zit daar gewoon de hint. Leonie presenteert het programma Niets liever dan een kind. Daarbij komen mollen ook vaak voor op braakliggend land. En anders is het misschien Jaike Belfor. De actrice speelde in Celblok H, waar ze flink wat ervaring met deceptie en bedrog op kon doen. Ook haalde ze de finale van De Slimste Mens, dus ze is verstandig genoeg om de Mol te kunnen spelen.

Of is het toch Miljuschka witzenhausen? Haar bijnaam is Mil. Mil lijkt verdomd veel op mol. Ze geeft aan dat ze niet zo sociaal is, net als mollen, die leven namelijk onder de grond.  Daarbij zou het toch heel fijn zijn de rest van dit seizoen te kunnen genieten van Mol, uhh Mil.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Miljuschka (@miljuschka) op 25 Dec 2019 om 12:51 (PST)

Last, but not least: Buddy Vedder. Volgens hem is 2014 zijn geluksgetal. In 2014 kwam ook het verbod om alcoholische dranken te verkopen of te schenken aan jongeren in Nederland onder de 18 jaar. Maar Buddy was toen net 18, dus hij mocht dan wel drinken. Heel gelukkig voor hem, maar wat een Mol-streek eigenlijk van de overheid. En dat is dan zijn favoriete jaar? Heel verdacht. Maar de grootste Hint zit hem nog in de slogan van de hele serie. “trust no buddy”

Buddy probeert zelfs van inparkeren een vette actiefilm te maken. #widm pic.twitter.com/B92ib6pq4K

— Tim Schaap (@timmieschaap) 11 januari 2020

We doen in Nederland ook eindelijk mee! Ares, ‘onze’ eerste echte Netflix Original, gaat deze week in première. Horror, seks, mysterie, moord, spanning en een handjevol actrices om de vingers bij af te likken…

Oké, de populaire serie Undercover kwam ook van Nederlandse bodem, maar moest de credits uiteindelijk delen met onze Zuiderburen. Ares is dus de eerste officiële ‘volledig’ Nederlandse Netflixserie. Wordt dit onze Casa de Papel? Vanaf 17 januari kunnen 190 landen aan de slag met het eerste seizoen, dat acht afleveringen telt.

Feuten meets Eyes Wide Shut

Ares belicht de duistere kant van het Amsterdamse studentenleven. Maar dan anders dan de koorballen en andere gehaktsoorten die je kent uit de media. In de (hopelijk) fictieve serie volg je twee studenten, Rosa en Jacob, die lid worden van een studentenvereniging. Ze verwachten een licht onethische ontgroening en gezuip tot je erbij neervalt, maar krijgen meer. Veel meer.

Wat begint als de BNN-serie Feuten, verandert heel snel in Kubricks cultklassieker Eyes Wide Shut: de studentenvereniging blijkt een machtige sekte te zijn. Geen jasje dasje, maar lange gewaden met capuchons. Geen biercantus, maar incantaties. Geen ontgroening, maar brandmerken. En freaky seks natuurlijk. Want we hebben als Nederlanders een bepaalde reputatie hoog te houden.

(Lees verder na filmpje)

Rosa en Jacob komen van binnenuit steeds meer over hun mysterieuze sociëteit te weten. Hoe dichter ze tot de kern doordringen, hoe enger en vreemder het wordt. “Een sexy wereld met horrorelementen” noemt hoofdrolspeelster Jade Oliekamp het. Bovendien wordt het volgens haar op bepaalde momenten griezelen geblazen: “Sommige mensen moeten dit niet voor het slapengaan kijken.”

Even voorstellen: Jade Oliekamp

Wie gevestigde namen verwacht in ons nationale Netflix-uithangbord komt bij Ares bedrogen uit. De cast bestaat uit voornamelijk (relatief) onbekende jonge acteurs. Met dus Jade Olieberg vooraan. De actrice speelde als kind in Hoe overleef ik mezelf? en had later rollen in Penoza, Dokter Deen en Celblok H.

En nu heeft ze ineens de hoofdrol in een productie waar miljoenen mensen over de hele wereld naar gaan kijken. Vooral naar Jade: “Ik zit in zo’n beetje elk shot”, zegt de 26-jarige krullenbol. Die gaat haar nationale doorbraak gewoon overslaan dus. Betere opstapjes zijn er in deze tijd niet!

(Tekst loopt door onder foto)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Jade Robin Olieberg, actrice (@jadeolieberg) op 14 Jun 2019 om 3:17 (PDT)

De rest van de cast doet ook slechts kleine belletjes rinkelen: Lisa Smit, Frieda Barnhard, Jennifer Welts en Florence Vos Weeda komen ook op je beeldscherm langs. Stuk voor stuk mooie talenten die, als we op de trailer afgaan, hun acteerspieren flink moesten aanspreken: voor Ares hadden ze zowel hun ‘scream face’ als ‘O-face’ regelmatig nodig!

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Jade Robin Olieberg, actrice (@jadeolieberg) op 6 Aug 2018 om 1:54 (PDT)

Hoe vernieuw je een verhaal dat al honderden keren verteld is? Sinds de negentiende-eeuwse Dracula-roman van Bram Stoker is er veel gebeurd met de solitaire bloedzuiger. De trend die de laatste decennia werd ingezet, met vampier als zwijmelobject voor tienermeisjes, wordt met Dracula van Netflix en BBC een kopje kleiner gemaakt. De eeuwenoude bloeddorstige graaf is weer van de man! Dat is leuk, maar ook best confronterend…

Waar het hart van horrorliefhebbers vroeger misschien nog sneller ging kloppen van Dracula, stond het vampiergenre de laatste jaren vooral voor tienermeuk. Twilight en True Blood zijn twee van de meest populaire media-installaties met hoektandjes van de afgelopen jaren. In deze films zogen ze wel bloed, maar waren vampieren vooral knap en lief. Da’s enig voor liefhebbers van bakvisjes. Maar net als bij een biefstuk heeft de man ‘m het liefst iets roder en rauwer.

(Tekst loopt door onder trailer)

Vrijgezellige vampier

In Netflix’ uitvoering van Dracula gaat de wereldberoemde bloedzuiger terug naar de basis. Ondanks zijn leeftijd is de eeuwenoude kasteelheer voor de vrijgezelle man één en al herkenbaarheid. Hij woont in een slecht verlichte, nauwelijks opgeruimde bachelorwoning waar hij zelf de weg nauwelijks kent.

De beste man drinkt veel en weinig gevarieerd. Is obsessief bezig met eeuwig jong blijven. Verkiest honden boven katten. En heeft bovenal geen tijd voor relaties met gewone stervelingen. Laat hij toch iemand binnen? Dan is het puur om z’n (bloed)lust te stillen.

Zoektocht naar vertier en genot

De rol van de graaf wordt ingevuld door Claes Bang, een charismatische Deen die heel goed naar z’n klassieke voorgangers gekeken heeft. Zijn Dracula is intelligent, humoristisch, een tikkeltje over de top maar uiteindelijk angstaanjagend menselijk. In de eerste van de drie afleveringen is het nog lang leve de lol, maar later leren we dat ‘Dracula zijn’ in de praktijk lang niet altijd een pretje is. Zeker niet in een grote wereldstad vol afleiding. Zo’n eeuwig vrijgezellenbestaan lijkt leuk, maar wordt uiteindelijk met wijze, vrouwelijke woorden gereduceerd tot een onrealistische en weinig verzadigende fantasie.

In zijn zoektocht naar vertier en genot komt Dracula genoeg interessante slachtoffers, maar uiteindelijk vooral zichzelf tegen. Wat dat betreft blijft ook deze afschildering van de welbespraakte vampier trouw aan z’n bronmateriaal: een tijdloos eerbetoon aan, maar ook veroordeling van de zelfzuchtige man. Pijnlijk confronterend? Het is maar fictie joh!

Wat rood hoort te zijn

Of je het nou in een nieuw jasje steekt of niet, Dracula blijft Dracula. Hoe onderscheidt deze versie zich dan van de rest? Met smerigheid! Claes Bang gaat weliswaar net als de gemiddelde bakvisvampier uit de kleren, maar doet het op een vieze manier. Zijn vampiergraaf is een gentleman, maar maakt er graag een smeerboel van. Zeker als hij honger heeft. Dan wordt hij niet bloedgeil, maar gewoon geil voor bloed. Als kijker moet je dat ook een beetje zijn. Je gaat het rode levensvocht namelijk vaak en vooral veel zien.

Dat de serie op visueel vlak soms onnodig vunzig uit de hoek komt maakt het ondanks het bekende bronmateriaal toch nog een beetje onvoorspelbaar. Afgehakte hoofden en ledematen, een onorthodoxe hondenbevalling, diepgravende insecten, griezelbaby’s… trek je al wit weg? Welnee, deze horrorgimmicks geven de serie juist de nodige kleur. Bij voorkeur bloedrood.

De spannende battles zijn voorbij. Alle coaches hebben nu hun talenten verzameld. Gelukkig voor televisiekijkend Nederland bestaan de overgebleven talenten voornamelijk uit mooie vrouwen.

De steals zijn geweest, de battles zijn over. Het is tijd om de balans op te maken. Elke coach zou nu in theorie een team vol met talenten moeten hebben. Maar sommigen van hen hebben net iets meer talent dan de anderen. En nu draait The Voice in eerste instantie niet om uiterlijk, maar een mooi koppie helpt natuurlijk ook bij het inpakken van het publiek en soms de jury. De vraag is dus: wie is de knapste kandidaat? Wie hangt binnenkort met haar poster boven het bed van elke Nederlandse man? Dit zijn de kanshebbers:

Watertanden bij Waylon

Onze eerste kanshebber op ‘mooiste vrouw van The Voice’ is de bloedmooie Kirsten Fennis. Waylon’s keuze voor deze pittige tante liet menig mannenhart sneller kloppen. Je kan dus gelukkig blijven genieten van de mooie Kirsten. Talent heeft ze ook wel. Kirsten was vroeger namelijk al te bewonderen bij Kinderen voor Kinderen. Inmiddels zingt zij vooral pophits op cruiseschepen. Ze had dus zo in ‘The Suite Life of Zack & Cody‘ kunnen zitten. Hopelijk heeft ze goed gekeken naar het gemiddelde Amerikaanse kindsterretje. Dan kunnen we haar binnenkort misschien wel op andere manieren bewonderen…

 

View this post on Instagram

 

Vanavond showtje knallen #empowergirlgroup @empowergirlgroup #ncl #norwegianspirit #kirstenfennis

A post shared by (@kirstenfennis) on Oct 25, 2019 at 6:20am PDT

Het kontje van Kleine

Kleine trekt soms wel eens aan het kortste eind als coach. Vaak moet hij maar genoegen nemen met de kandidaten die met hem willen werken of geluk hebben dat hij de enige is die draait. Daar snijdt hij zich nogal eens mee in de vingers, omdat hij dan een verkeerde keuze maakt. April Darby is echter voor de verandering de juiste keuze. Zoals je misschien al kon raden komt April uit Amerika, maar ze groeide op in Nederland. Een exotisch tintje dus in team Kleine. Behalve dat ze bloedmooi is, kan de jongedame ook nog eens goed zingen. Grote kans dus dat Kleine met haar alsnog als beste coach uit de test komt.

 

View this post on Instagram

 

GOOD X DAY X TODAY • • Ik ga weer proberen om wat vaker van mij te laten horen op social media, maar dan misschien net even op een andere manier. Vandaag iets super leuks opgenomen met @celinedib99 voor mijn YouTube Kanaal. Binnenkort online! Ik hoop dat jullie het leuk gaan vinden • • Ik voel me net een oma afentoe .. maar social media voelt afentoe als bijbaantje waar je 05:00 voor uit je bed moet in de stortende regen. Hoe doen sommige van jullie dit ?? Gewoon serieus #dtv #cantkeepupwiththeprogram • • #goodday#today#youtube#channel#aprildarby#subscribe#like#new#project#inthemaking#feeling#like#a#granny#sometimes#with#this#whole#socialmedia#thing#hahaha#cantkeepup#with#instagram#facebook#twitter#tiktok#everything

A post shared by APRILDARBY (@aprildarby) on Jan 14, 2020 at 11:16am PST

Ali’s angels

Ali heeft voor vele zaken een goed oog. Hij weet wat scoort, hoe je hits maakt. En die gave neemt hij graag mee in zijn rol als coach. Hij ontfermt zich vaak als een soort grote broer of strenge vader over zijn kandidaten. Een beetje als Charlie en z’n Angels. En de mooiste Angel, dat is toch echt Daphne van Ditshuizen. Drentse Daphne is een enorme dierenvriend. Opgegroeid op de boerderij, waarna ze in Afrika mocht meelopen met een dierenorganisatie. Toch loeide de muziekwereld net iets harder dan de koeien. Hopelijk weet de ‘down to earth’ boerendochter om te springen met de temperamentvolle Ali. Gelukkig hoef je niet perfect te zingen om harten te veroveren.

 

View this post on Instagram

 

Caption this. . . . #norway #norwaynature #hottub #forest #extremesport #postwaterrafting #travel #travels #traveling #vacation #holiday #beyondborders

A post shared by Daphne Van Ditshuizen (@daphnevditshuizen) on Aug 30, 2019 at 2:48am PDT

Nobody’s wife

Dan last but not least team Anouk. Een team dat bestaat uit praktisch alleen maar mooie vrouwen. Anouk heeft al vaker toegegeven dat ze graag met vrouwen werkt en haar huidige selectie bewijst dat maar weer. Maar ja, wie is dan de beste van al die vrouwen? Dan komen we toch bij Anouk zelf uit.

Ze is inmiddels misschien een beetje op leeftijd, maar de powervrouw van the Voice ziet er nog geweldig uit. Daarbij heeft ze met haar ongezouten mening, eigen stijl en schijt aan alles en iedereen toch meer persoonlijkheid dan de rest van de vrouwen bij elkaar. Het is natuurlijk een beetje een vooroordeel om te denken dat mannen alleen op een mooi uiterlijk vallen. Als man wil je iemand die van zich af kan bijten, een eigen wil heeft en die je soms alle hoeken van de kamer laat zien. Dan moeten ze zich bewijzen en komt de veroveraar in de man naar boven.

Zelfs binnen de jury is ze erg geliefd. Waylon en Anouk hebben een enorm respect voor elkaar. En Ali maakt graag een grapje met Anouk, of knuffelt er op los. Zelfs Kleine, ondanks de ruzies, lijkt ontzag te hebben voor haar. Misschien is het wel die typische schoolplein psychologie: meisjes plagen, zoentjes vragen. Hoe verklaar je anders zijn jaloerse blik in de laatste uitzending. Éen ding is zeker: Anouk is en blijft een topwijf!

Drop een groep Nederlanders in China, en het is wachten op de eerste afhaalchinees-grap. Ze hielden het bij Wie Is De Mol? uit tot de tweede aflevering. Sterker nog, de hele aflevering stond in het teken van de afhaalchinees. Of nog veel beter: de ophaalchinees.

Met handen en voeten uitleggen dat je twee bakken nasi, een foe yong hai en drie grote loempia’s met sambal wil. De manier waarop de kandidaten hun louter Chinees sprekende taxichauffeur de weg wezen leek verdacht veel op hoe de gemiddelde Nederlander zich bij de afhaalchinees gedraagt.

Zo kon je tijdens deze hilarische opdracht meteen zien welke van de kandidaten wekelijks een bestelling bij de lokale Chinees doet. Nathan Rutjes natuurlijk!

Feestelijk gevulde loempia

Iedereen verdient een Nathan Rutjes in z’n leven! De ex-voetballer voelde zich als een vis in het afhaalchinees-aquarium. Met wilde handbewegingen, een gulle glimlach en een heel vies matje kom je een heel eind, in welke taal dan ook.

Het is dan ook niet gek dat Nathan, samen met zijn goedgemutste gabber Rob DeKay, als eerste over de ‘finish’ kwam met zijn Chinese taxi. Door andermans gestuntel leverde hun zegetocht geen geld op, maar ze hielden er wel een vriend voor het leven aan over.

Als een soort feestelijk gevulde loempia karde de taxi door het drukke verkeer: deze drie ‘broeders van een andere moeder’ deelden lief, leed, en uiteindelijk ook een pilsje. Dat hopen we althans.
(Tekst loopt door onder de beelden)

Ik wil een heel seizoen van Nathan en Rob in een Chinese Taxi#widm pic.twitter.com/Sr1k8CSM45

— Dennis Gerritsen (@Dennboss) January 18, 2020

Leonie zwemt in haaienvinnensoep

Een flinke portie haaienvinnensoep voor kandidaat Johan Goossens. En zijn kamergenoot Leonie ter Braak is het hoofdingrediënt! De goedgelovige komiek vergat even dat hij bij Wie Is De Mol? zat, en niet bij Koffietijd.

Haaibaai Leonie had al die tijd gelogen over haar zwarte vrijstelling, waarmee zijn groene vrijstelling vorige aflevering teniet werd gedaan. De vinnige blondine biechtte het uit medelijden op. Johan kon zijn oren niet geloven. Liegen?! In WIDM? Hoe durft ze! Het is te hopen dat deze sukkelaar doet alsof, anders mag hij volgende week voor een exit vrezen!

Jaike heeft sambal nodig

De groep is leuk dit jaar. Toch ontbreekt het hier en daar nog ‘n beetje aan vuur. Zo kan vooral Jaike Belfor wel een extra zakje sambal gebruiken. Een schitterend, na een vermoeiende opdracht zelf vervaardigd vuurwerkshowtje? Lekker boeien. Verrassende exit voor medekandidaat? Pokerface. Het is een spelshow Jaike! Plezier hebben is toegestaan. Een beetje emotie zal je bovendien goed staan. Of kost het gewoon moeite om niet per ongeluk te onthullen dat je de mol bent?
(Tekst loopt door onder Tweets)

Dit wordt mijn nieuwe "en de hele rij applaudisseerde"-gifje#widm pic.twitter.com/rFrPTG08GV

— Dennis Gerritsen (@Dennboss) January 18, 2020

Jaike geeft geen fuck. Be like Jaike. #widm pic.twitter.com/u5VPINWoGK

— Tim Schaap (@timmieschaap) January 18, 2020

Kroepoekje van de week

Niet naïeve Johan, maar Tina de Bruin is het ‘kroepoekje van de week’. De comédienne had als enige ‘n taxi voor zich alleen, en wist met die betrekkelijke rust alsnog als enige te verdwalen. ‘Hallooooo? Rik???‘, riep ze in een volledig verlaten buitenwijkje. Als een meisje wachtend op een blind date die maar niet op komt dagen. Ze probeerde naderhand nog verhaal te halen bij de presentator. Rik was onverbiddelijk: ik hoorde je niet. Betalen! Zo mocht Tina, die nog vóór het seizoen begon de lachers op haar hand kreeg met een spermagrap, inrukken.

Honderd mannen en vrouwen worden op een groen eiland gedropt en uiteindelijk blijft er één over die er met de buit vandoor gaat. Klinkt als een Battle Royale-game á la Fortnite, maar het is ook een gloednieuw SBS6-programma: Million Dollar Island.

Altijd al Fortnite in het echt willen spelen? Wie gaat meedoen aan SBS6-programma Million Dollar Island kan ter voorbereiding trainen met z’n favoriete Battle Royale-game! John de Mol denkt met een beetje creatief knip-en-plakwerk dé formule voor een spannende show te hebben gevonden. De vraag is hoe ver de kandidaten zullen gaan voor die hoofdprijs van 1 miljoen.

Spelregels

Hoe interessant het ook zou zijn, er is geen sprake van totale anarchie op het onbewoonde eiland waar de honderd kandidaten gedropt gaan worden. In de Japanse film Battle Royale, de naamgever van het genre waar onder andere films en games als The Hunger Games, Fortnite en Player Unknown’s Battlegrounds uit voortkwamen, mogen de kandidaten/slachtoffers álles.

Bovendien kregen ze een arsenaal aan wapens tot hun beschikking om de klus te klaren. Op het Million Dollar Island is de inzet lager dan je leven, dus moet men het gelukkig met minder middelen doen. Het survivallen (of de poging tot) wordt waarschijnlijk al vermakelijk genoeg. Uitblinkers die wat meer uitdaging zoeken kunnen zich gaan richten op het ‘uitschakelen’ van de concurrentie.

Kostbaar bezit

Net als bij Fortnite is het op Million Dollar Island zaak om je bezittingen goed te beschermen. Dat geldt niet alleen voor de ‘loot’ die je op het eiland vindt, maar ook op het peperdure armbandje dat om elke pols gebonden zit. Deze sober uitziende sieraden zijn elk 10.000 euro waard.

Vermenigvuldig dat met honderd kandidaten, en je komt uit bij de titel van het programma. Uiteindelijk gaan deelnemers hun kostbare polsbandjes dus kwijtraken aan hun concurrenten, met als gevolg dat bepaalde eilandbewoners meer ‘waard’ zijn dan anderen. De jacht is geopend! Respawnen is niet mogelijk!

Hou je ‘circle’ klein

John de Mol zou zichzelf niet zijn als er geen klein sociaal experimentje aan te pas zou komen bij zijn nieuwste creatie. Hoe gaan die honderd wildemannen- en vrouwen zich gedragen? Droppen ze als ‘squad’, zonderen ze zich af, zoeken ze de begroeiing of juist het strand op?

Verandert het in een Sexpeditie Robinson, worden er ‘kampen’ gevormd, of zijn we straks getuige van de allereerste mini-burgeroorlog op tv? En wat gebeurt er als het speelveld met een steeds krimpende ‘circle’ verplaatst wordt? Op papier is het een veel spannendere sandboxgame dan Utopia!

Geïnteresseerden kunnen zich vanaf nu aanmelden bij SBS. Is je conditie te slecht voor zo’n spelshow, maar wil je wel kans maken op miljoenen euro’s? Je kan dan altijd nog Fortnite-prof worden.

Het zal je vast niet zijn ontgaan: het is schijtweer. Het enige lichtpuntje: dit is hét perfecte excuus om lekker de hele dag in je trainingsbroek op de bank te liggen en series te bingewatchen. Er is vaak echter wel één probleempje: welke serie of film gaan jij en vrouwlief naast je op de bank kijken? Je wil je ‘wederhelft’ natuurlijk ook wel een beetje tevreden houden. 

Speciaal voor deze groep mannen onder ons bedacht Mannenzaken de perfecte win-win situatie: series die zowel jij als je vriendin fantastisch vindt. Zo maak jij het vrouwmens naast je op de bank blij én levert het jou ook nog iets op. Daarmee sla jij mooi – zoals Louis van Gaal zou zeggen – two flies in one clap!

Kattige cheerleaders

De eerste serie uit dit lijstje is er een met maar liefst 14 (!) seizoenen. Dallas Cowboys Cheerleaders: Making the team is op zijn zachtst gezegd dan ook wel een succesje te noemen. In deze serie volg je de ‘nieuwe’ cheerleaders in hun avontuur om het DCC-team te bereiken.

DCC: Making the team is helaas niet op Netflix te zien, maar hij mocht zeker niet aan dit lijstje ontbreken. Waarom? Het is hét perfecte voorbeeld van een win-win situatie. Je vriendin gaat helemaal op in de drama, de onderlinge ruzies en de ‘kritische’ teamcoaches Kelli en Judy. Jij daarentegen kan 14 seizoenen lang genieten van dansende dames in cheerleader-outfits.

En het wordt zelfs nog beter: de Dallas Cowboys Chearleaders hebben zelfs een eigen ‘bikinicollectie‘. En Mannenzaken zou Mannenzaken niet zijn als we die niet even hadden opgenomen in dit serielijstje. Dus lees vooral even verder, want je vindt ze onderaan dit bericht.

(Lees verder na afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Dallas Cowboys Cheerleaders (@dccheerleaders) op 24 Nov 2019 om 7:00 (PST)

Appetijtelijke advocaten en sexy secretaresses

Serie nummer twee staat volledig in het teken van de advocatuur. En ja, ook deze serie – die wél op Netflix te bewonderen is – is een prachtige compromis. Jij kan elke aflevering 45 minuten lang je lol op met appetijtelijke advocate Rachel en sexy secretaresse Donna, terwijl je vriendin wegzwijmelt bij het zien van de mannelijke hoofdrolspelers ‘Harvey Specter’ en ‘Mike Ross’. Als klap op de vuurpijl leer je ook nog eens wat over het Amerikaanse strafrecht en bedrijfsrecht. Ja ja, aan alles is gedacht.

(Lees verder onder afbeelding)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door EntertainmentAndsportslawyer (@entertainmentlawyermagazine) op 10 Jan 2020 om 1:16 (PST)

Fifty shades of een fantastische avond

Tot slot is daar optie drie. Geen serie weliswaar, maar voor deze film kan zeker een uitzondering worden gemaakt. Fifty Shades of Grey is dan ook een one of a kind. Oké oké, het is er een uit de categorie ‘chick flick’, we weten het. Er zit echter een ‘máár’ aan vast. Dit is namelijk een vrouwenfilm die jij als man voortaan maar al te graag gaat kijken.

Waarom? Het is een prachtig schoolvoorbeeld van het begrip ‘investeren’. Je sleept jezelf als een echte bikkel door die 1,5 uur heen. Dat is effe slikken, maar na het doen van je investering zul je echter al snel van de ‘vruchten’ kunnen genieten die je harde werk heeft afgeworpen. Het bekijken van deze film in bed, wordt dan ook ten zeerste aangeraden.

Ja, de foto’s staan er echt:

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Dallas Cowboys Cheerleaders (@dccheerleaders) op 28 Apr 2019 om 9:50 (PDT)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Dallas Cowboys Cheerleaders (@dccheerleaders) op 24 Apr 2019 om 4:42 (PDT)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

MISS 👏 TESS 👏 #DCCSwim19 #DreamsPlayaMujeres

Een bericht gedeeld door Dallas Cowboys Cheerleaders (@dccheerleaders) op 4 Mei 2019 om 1:03 (PDT)

De Knock-outs zijn in volle gang bij The Voice of Holland. Dat betekent een aantal moeilijke keuzes voor de coaches de komende tijd. Aangezien het dit jaar de jubileum editie is worden vaste coaches afgewisseld door gast-coaches. Die extra hulp maakt het niet makkelijker. The Voice begint steeds meer te lijken op een emotionele roller coaster waar iedereen kapot gaat aan druk, spanning, blijdschap en verdriet. 

De druk onder de kandidaten is groot. Zo waren er deze aflevering meerdere kippenvel momenten en moesten sommige kandidaten het veld ruimen voor betere opties. Dat ging niet zonder slag of stoot. Zo beloofde de altijd sympathieke Chendo aan zijn opvolger: ‘Als je niet blijft zitten, dan kom ik je halen!’. Misschien is het eens tijd dat Chendo met iemand gaat praten. Maar een beetje nazorg bleek bij meer mensen nodig na deze aflevering. Zowel mentaal als fysiek. Van de ergste gevallen zijn inmiddels de medische dossiers bekend.

Dossier 1: het zitvlees trauma

De eerste patiënt van de avond was ‘bloemen gordijn’ Celine. Na gestolen te zijn van Kleine maakte ze nog een kans om door te mogen naar de finale. Celine is geen onbekende van gast-coach Marco Borsato, ze zijn elkaar al tegengekomen in een eerder seizoen. Toen was ze team Borsato. Hij heeft dan ook alleen lovende worden over haar: “Een tweede of derde stem. Je schudt het zo uit je mouw”. 

Dat klinkt allemaal goed toch? Nou, niet dus. Celine heeft nogal last van haar zitvlees. Haar zitvlees? Ja, dat wordt behoorlijk op de proef gesteld. De afgelopen 4 weken moest ze namelijk op de stoel zitten wachten. Nu ze eindelijk gestolen is door Waylon kon het arme kind een keer opstaan.

Na haar optreden moest Waylon toch zijn excuses maken. Haar zitvlees zou namelijk weer op de proef gesteld worden. Waylon wilde wel met haar door. Arme Celine, het vooruitzicht op nog drie weken zitten leek verschrikkelijk. Gelukkig niet voor lang, want even later mocht ze alsnog haar benen strekken en de studio verlaten. Een flinke portie fysio en goede rust moet haar zitvlees wel weer kunnen genezen. Gelukkig maar!

Dossier 2: Een hevige beroerte

De tweede patiënt van de avond was Sanne Hans (Miss Montreal). En haar toestand had alles te maken met kandidaat Stef Classens. Het is al snel duidelijk dat Sanne in de war is. Op de vraag ‘kennen jullie elkaar al?’ antwoordde ze dat Stef haar broer is.

Arme Sanne. Ook bezorgde Stef na zijn optreden Sanne bijna een beroerte. Sanne kent hem als een singer-songwriter met een vlotte babbel en een lekker gitaargeluid. Maar van die gitaar mist nu ieder spoor. Stef voelt zich in een hoekje gedreven door het label en heeft besloten tijdelijk afstand te nemen van zijn gitaar. De reactie van Sanne liegt er niet om. 

Het is duidelijk dat verandering niet goed valt bij de zangeres. Ook een andere kandidaat geeft haar even kortsluiting. Lieve Maaike komt over als een blok zenuwen met hertenogen. Maar ze produceert wel een gigantisch krachtig stemgeluid. Dat matcht niet goed in het hoofd van Sanne die voor de tweede keer op de avond een flinke beroerte krijgt. Hopelijk gaat inmiddels alles goed met haar.

Dossier 3: Emotioneel wrak

Het laatste en meest schrijnende dossier van The Voice gaat over coach Waylon. Als iemand een emotionele rollercoaster door maakte deze aflevering was hij het wel. Ten eerste moest hij de hele tijd dealen met gast-coach Marco Borsato. Marco’s tegeltjes-wijsheden waren niet alleen treffend en poëtisch, maar ook precies wat Waylon zou zeggen. Zo schopte hij telkens het gras weg onder Waylon’s voeten. Waylon, die normaal de meest gestructureerde en duidelijke feedback geeft, was nu genoodzaakt een ‘Kleine’ te doen en lief te knikken en Marco’s advies tot op de letter over te nemen.

Ondanks dat Marco dus eigenlijk al de keuzes maakte voor Waylon, vielen die keuzes nog steeds erg zwaar. Waylon kon het bijna niet over zijn hart verkrijgen om kandidaten weg te sturen. Met flink veel tegenzin wisselde hij kandidaten voor elkaar in.

Een van zijn adviezen in de aflevering was dat stem, lichaam en geest allemaal één moeten zijn. Hij bood zelfs aan een kandidaat daar later ooit nog mee te helpen. Maar misschien moet hij eerst zelf hulp zoeken. Zijn emoties sprongen namelijk over van passief agressief tot kippenvel en huilen. Zeker het optreden van Emma maakte Waylon emotioneel. De tranen vloeiden over zijn wangen. Marco omschreef haar stem als “de inkt waar je ziel mee schrijft”.

Dit was de laatste druppel. Waylon kon hier niet tegenop. De meltdown was compleet. Hij gooide zijn kladblok in de lucht en verliet het podium. Gelukkig voor Waylon mag hij volgende week een dagje vrij nemen om bij te komen. Dan neemt een gast-coach het van hem over. 

Nieuw gifje voor wanneer mensen discussies komen voeren onder mijn tweets #tvoh pic.twitter.com/6Hi4kGBi86

— Bart Van Twltter (@BrtVdw) January 24, 2020

Terwijl Wie Is De Mol?-deelnemers zich de afgelopen jaren vaak vastklampten aan één medekandidaat, heeft Miljuschka Witzenhausen het veel beter bekeken. De kookgoeroe weet dat een goed smakend brouwsel meer dan één ingrediënt heeft. Ze vindt het daarom bij het smeden van ‘bondjes’ erg lastig om monogaam te blijven. Beginnen die Chinese tekens daarom zo veel op een ‘piemel met een SOA’ te lijken?

Het zijn bekende momentjes in Wie Is De Mol? – kandidaten nemen elkaar even apart voor een tactisch overleg. Hierbij wordt vaak gelogen en bedrogen, dus sluiten veel onzekere deelnemers een ‘bondje’. Een soort exclusieve afspraak over het eerlijk delen van informatie. In plaats van haar hart uit te storten bij één gewillige luisteraar, ‘shopt’ Miljuschka Witzenhausen juist een beetje rond. Die vette vis met sappige informatie bijt vanzelf wel. Tot die tijd smeedt ze meerdere ‘stagebondjes’, die ze later zelf omdoopt tot ‘slettenbondjes’. Slim, maar zo’n vrije aanpak brengt wat risico’s met zich mee.

(Tekst loopt door onder foto)

De ‘slet’ van de groep

Het is bij Wie Is De Mol? helemaal geen schande om de ‘slet van de groep’ te zijn. Alleen is Miljuschka Witzenhausen er wel heel eerlijk over. En trots! Ze onderhoudt microrelaties met meerdere kandidaten, en slurpt dankbaar alle ins en outs naar binnen. Iedereen mag bij haar ‘stage lopen’, maar verwacht vooral niet te veel van haar kant.

Hoedenman Rob DeKay laat zich al snel inpakken. Vanachter haar ronde mollenmontuurtje legt Miljuschka uit. De strekking van haar verhaal: ‘Oké, ik heb hiervoor tegen je gelogen, maar wil nog wel informatie van je. Maar niks monogaams. Een slettenbondje.’ Geen exclusiviteit, veel vergiftigde informatie, en veel kruisbestuiving. Als er één plek op de wereld is waar je met zulke dingen op moet passen, is het China…

Druppeltjes informatie

Johan, die in het laatste spel aan Miljuschka gekoppeld wordt, is haar volgende potentiële slachtoffer. Tijdens het ontcijferen van Chinese tekens zien ze de gekste dingen in die sierlijke karakters. Gek, maar niet vergezocht. Of is het puur toeval dat het teken op haar kaartje verdacht veel op een ‘piemel met een SOA’ lijkt? Miljuschka, schuldbewust, wil er niks van weten: ‘Nee, het is een paddenstoel’, zegt ze. Alsof zij niet verantwoordelijk is voor al die lekkende informatiekranen in de groep…

(Tekst loopt door onder foto)

Corona’tje?

Wisten de kandidaten veel dat er maanden na de opnames van Wie Is De Mol? een besmettelijk en mogelijk dodelijk virus uit zou breken in de regio waar zij rond hadden gewandeld. Met die kennis waren ze misschien iets voorzichtiger geweest. Hoewel, met een toch al lekgevoelig seizoen hadden ze beter kunnen weten.

Er is een reden dat veel mensen in China met een mondkapje op door het leven gaan. Onze groep ‘partnerruilende’ Nederlanders doet daar niet aan. Het begint met een onschuldig kuchje, loopt uit op een druiper en eindigt als gevaarlijke ziekte. Zijn we te laat, of heeft het nog zin om Miljuschka als patient zero in quarantaine te plaatsen?

Het nieuwe seizoen van The Big Escape begint volgende maand. Op de lijst van deelnemers staan een aantal vrouwen met wie je in eerste instantie dolgraag zo’n donkere afgesloten kamer in zou willen. Think again!

Marije Zuurveld zonder smartphone

Youtuber Marije Zuurveld is fris, energiek, inventief – maar is ze dat ook in een escape room? Telefoons zijn namelijk ten strengste verboden tijdens deze spelletjes. En een influencer zonder haar elektrische wederhelft, daar heb je heel weinig aan! Die schieten helemaal in de stress als ze puzzels op moeten lossen zonder Google, rekenmachine en zaklamp. Eén voordeel neemt dit wel met zich mee: je komt in ieder geval niet in aanraking met de selfie-verslaving van de infuencers. Maar of je vrolijk wordt van die afkickverschijnselen, is ook nog maar de vraag.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Marije Zuurveld (@marijezuurveld) op 4 Jul 2019 om 6:28 (PDT)

Anouk Maas heeft ruimte nodig

Slimme meid, die Anouk Maas. Maar hoe gaat de musicalactrice om met het feit dat je in een escape room altijd bekeken wordt? Er hangen overal camera’s, het is alsof je een optreden aan het weggeven bent. En als er iets is wat deze bühnetijger nooit afslaat, is het een showtje. Dansend en zingend puzzelen: zij kan het misschien, maar jij krijgt echt helemaal niks gedaan met al die afleiding om je heen.

Laat staan dat jij over dat volume heen kunt schreeuwen. En je weet wat er gebeurd wanneer je aan een musicalster vraagt of ze een toontje lager wilt zingen; dan krijg je een enkeltje Soldaat van Oranje en daar wordt niemand vrolijk van.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door A N O U K – O L L Y M A A S (@anoukmaasofficial) op 22 Aug 2019 om 5:34 (PDT)

Tess Milne

Zo’n escape room oplossen samen met Tess Milne is puffen. Maar dan op de verkeerde manier. De presentatrice is namelijk zwanger. Reken dus maar dat je alles helemaal zelf moet doen! Ze gunt je niet eens een glaasje vruchtwater.

Bovendien wordt je hele escape room-immersie verpest als die deur voortijdig open moet voor een toiletbezoekje. Als je geluk hebt, gaat het allemaal goed, alhoewel: dan ben jij alsnog degene met de grootste bevalling van de dag.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Tess Milne (@tessmilne_) op 4 Dec 2019 om 7:12 (PST)

Rode oogjes met Rapper Donnie

In het donker zou je Rapper Donnie met z’n glanzende blonde lokken zomaar aan kunnen zien voor een vrouw. Dat is al een risico op zich. Maar je moet je eigenlijk nog meer zorgen maken om wat de Amsterdammer in z’n zak heeft.

Het lijkt aanlokkelijk, even een Barry Hayze opsteken om je ruimtelijk denken te verbeteren, maar het wordt altijd zwaar afgeraden. In zo’n krappe ruimte komen de muren akelig snel dichterbij! Eén voordeel: het is al donker, dus ‘op zwart’ gaan voelt bijna natuurlijk in deze omgeving.

Lauren Verster

De enige The Big Escape-dame die je wel aan je zijde kan gebruiken tijdens zo’n escape room-avontuur, is Lauren Verster. Daar zit in meerdere opzichten een goede kop op. Helaas blijft de blonde presentatrice als spelleidster veilig buiten staan. Op de ‘hint’-knop rammen wordt op deze manier wel ineens heel aanlokkelijk…

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Lauren! (@lauren.avrotros) op 22 Aug 2017 om 4:24 (PDT)

Na jaren vol tv-in-bad-elektrocuties, vallende kroonluchters, gesaboteerde parachutes en losgeslagen caravans hebben de schrijvers van Goede Tijden, Slechte Tijden het eindelijk door. De kijker is toe aan meer realisme! De soap mag geen ver-van-je-bed-show meer zijn, maar wil nu herkenbaar worden. Zo zitten we binnenkort met z’n allen eerste rang tijdens de menopauze van Linda Alberts (Babette van Veen). Hoe akelig dicht bij de realiteit gaan ze nog meer komen?

Het fantasiedorp Meerdijk (Goede Tijden, Slechte Tijden) was voor decennia een plek waar alles kon. Een moord plegen zonder gevolgen, een relatie met je kind aangaan, een zoon die later toch je broer bleek te zijn die ook nog een kind bij je vrouw verwerkt heeft? Het kan in GTST! Toch bleven de kijkcijfers kelderen, en werd er naarstig gezocht naar oplossingen.

Eerst bleek niet verjonging, maar vergrijzing het antwoord. Na de terugkeer van oude bekenden zijn kijken er nog steeds niet genoeg mensen. De meest recente klap op de noodknop leverde een nieuwe strategie op: hyperrealisme. Voor de menopauze van Babette van Veen ga je natuurlijk kijken. Maar blijf je ook hangen voor IKEA-tripjes, het schoonmaken van de gootsteensalade of zelfs toiletbezoekjes?

Vrouwen poepen ook

Heb je in al die tientallen jaren Goede Tijden, Slechte Tijden ooit een personage naar de wc zien gaan? Een gezond mens moet toch vaker dan acht keer per dag naar de wc, ook soms wanneer het niet uitkomt. Wanneer de GTST-makers realisme zoeken, laat Cecilia Adorée dan eens midden in een seksscène zeggen: ‘sorry schat, ik moet eerst even schijten’.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Cecilia Adorée (@ceciliaadoree) op 14 Apr 2019 om 2:05 (PDT)

Ludo’s zaakje stinkt

Zakenman Ludo komt om in het werk. Of het nou kunsthandel, vastgoed of minder legale praktijken zijn – Ludo heeft er aandelen in. Met al zijn verschillende zaakjes moet zijn jaarlijkse belastingaangifte een ware hel zijn. Hoe mooi zou het zijn om eens per jaar een aflevering te hebben met een scène waarin we naar Ludo’s kantoor schakelen om te zien dat hij met een bureau vol rekeningen en bonnetjes zit te steunen en kreunen boven zijn rekenmachine. Als de Belastingdienst het niet leuker kan maken, dan GTST al helemaal niet. Dat ongemak is rete-realistisch.

Leve de lol

Over werk gesproken. Moeten Nina en Janine nooit werken? Hoeven de jeugdige personages nooit naar school? Of is het altijd zaterdag in Meerdijk? Je zou toch dolgraag eens een dagje op kantoor met jurist Sjors Langeveld (Melissa Drost) willen meelopen? Koffie halen, papieren doorlezen. De een zegt saai, de ander zegt verschrikkelijk leerzaam. Of wat dacht je van een dagje op de universiteit met Lana (Faye Bezemer)? Daar zeg je geen nee tegen.

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Faye Bezemer (@fayebezemer) op 27 Nov 2019 om 9:47 (PST)

Bo Maerten zal niet rusten totdat ze elke soap in Nederland van op haar CV heeft staan. De actrice heeft vanaf februari eindelijk haar rolletje in Goede Tijden, Slechte Tijden te pakken. Bo wordt opvallend genoeg zonder tromgeroffel de serie binnengesmokkeld…

Het klinkt misschien negatief, maar ‘soapsloerie’ is een compliment. Waar veel soapacteurs last van hebben, is dat ze vastroesten in hun rol. En acteurs die maar één kunstje kennen worden vaak overgeslagen! Bo Maerten daarentegen is een echte kameleon. Zet haar in een nieuwe soap- of dramaomgeving neer, en ze neemt een nieuwe geloofwaardige gedaante aan.

Soap-hoppen

Bo Maerten had het soapvirus al vroeg te pakken. Ze begon op haar zestiende bij Onderweg Naar Morgen, waar ze twee jaar de rol van Kim Klein invulde. Daarna kwam Bo langs in onder andere Feuten, Celblok H, Flikken Maastricht, Nieuwe Buren, Meisje van Plezier en SpangaS. Geen misselijke reeks! Toch stond er nog één grote naam op haar verlanglijstje: Goede Tijden, Slechte Tijden.

(Lees verder onder de foto)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door bo rose maerten (@bomaerten) op 7 Okt 2018 om 2:40 (PDT)

Publiekstrekker

Met zo’n mooi cv is het een klein wonder dat Bo nog niet op het ‘hoogste niveau’ mocht acteren bij GTST. Het is daarom een tikkeltje vreemd dat RTL deze ‘grote zeephopper’ zo geruisloos mogelijk de serie binnen probeert te smokkelen.

Je kijkt immers liever naar Bo dan naar John Kraaykamp, toch? In een promotiefilmpje voor februari duikt haar personage, kunstrestaurateur Amelie Hendrix, in een kort fragmentje op. Maar op wie?

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door Goede Tijden Slechte Tijden (@gtst) op 29 Jan 2020 om 12:36 (PST)

Laat Bo zich taxeren door Ludo?

In deze kleine teaser zie je hoe Bo’s Amelie wordt voorgesteld aan Ludo Sanders. Als er iemand in Meerdijk verstand heeft van een beeldschoon kunststukje, en al helemaal van smokkelwaar, is hij het wel. Getrouwd of niet, elke kunstkenner zou deze Amelie wel even grondig willen taxeren. Als Janine er maar niet achter komt…

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door bo rose maerten (@bomaerten) op 9 Jan 2020 om 8:31 (PST)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door bo rose maerten (@bomaerten) op 30 Apr 2019 om 7:23 (PDT)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door bo rose maerten (@bomaerten) op 6 Aug 2019 om 3:39 (PDT)

 

Dit bericht bekijken op Instagram

 

Een bericht gedeeld door bo rose maerten (@bomaerten) op 8 Okt 2019 om 8:04 (PDT)

In de Knock-Outs van The Voice of Holland hoor je af en toe wat bijzonders. Tussen de blonde meisjes met nachtengaalstemmen en alternatievelingen, zit af en toe een geluid dat je niet vaak hoort. Of in Corleones geval: een verhaal dat tegenwoordig de Top 40 niet haalt.

Het team van Ali B heeft na The Battles nog maar één hiphophead over. Corleone uit Rotterdam sloopte tijdens de vocale ringgevechten zijn concurrenten en mag daarom door naar de knock-out ronde van het programma. Daar weet hij van te voren al dat hem een lastige opgave staat te wachten.

Cor vs. Ideale Schoondochters

Want wat kun je doen als je eruit ziet als de personificatie van de Rotterdamse niet-lullen-maar-poetsen-mentaliteit en het moet opnemen tegen een half leger aan ideale schoondochters? Ali B als coach hebben helpt al. “Ik geef hem altijd de ruimte om zijn eigen teksten te schrijven”, zegt de coach in het voorstukje tijdens de RTL-show. “En die wil ik pas horen als ik in die stoel zit.”

Cor laat een eigen versie Reünie (Snelle) horen. Hij laat daarmee ook zien dat een talent als dat van hem niet per sé bij The Voice of Holland past. En dat is eerder een compliment dan een verwijt. Er zijn namelijk niet veel mensen die het refrein van een bestaand nummer een heel andere boodschap mee kunnen geven dan het origineel.

Terug naar hiphoproots

Daarvoor heb je niet alleen een dosis muzikaliteit voor nodig. Daarvoor moet je terug naar de plek waar de hip, de hop vond en ze samen besloten verder te gaan. Voordat de raps over bitches and bottles gingen, vertelden de rhymes op de beat een verhaal. Voordat rappers hun kwetsbaarheid verscholen achter gouden kettingen en platinum tanden, gaven die woorden de rest van hun bestaan zin.

Cor zorgde met zijn optreden voor een reünie met de begintijd van hiphop. Dat hij daarmee de volgende ronde niet haalde, is gezien de concurrentie niet eens zo gek. De massa wint in deze show, maar toch is het elke keer het niche dat je stoel opnieuw laat draaien.

J. Cor

Want hoe vaak zie je een stoere gast de tijd nemen om te gaan zitten en zijn ziel bloot te leggen voor het oog van de rest van het land? Cor lijkt het type dat normaal de headlines haalt omdat ze doorgesnoven in De Kuip (stadion voetbalclub Feyenoord) gaan zitten. Dan zie je niet per sé een man die iets kan wat Ali B, Lil’ Kleine en ook Ronnie Flex geen van allen machtig zijn.

Ten minste: wanneer je succes meet met hits in de Top40 en moneys op de bank, dan staan die drie heren op een andere hoogte dan Cor. Hoeft muziek geen feestje te bouwen, dan zijn er weinig artiesten die een verhaal kunnen overbrengen zoals ‘J. Cor’ dat doet.

Wie dacht dat Wie Is De Mol? het laatste reclamevrije bastion van de Nederlandse televisie was, heeft het mis! Aflevering vier, genaamd ‘misleid’, was namelijk één groot reclamevehikel voor Netflix. Maar of dat de bedoeling was… (Spoilers)

Is het een kwestie van geluk of wist Netflix donders goed waar ze mee bezig waren toen ze hun promofilmpje voor én na Wie Is De Mol? de ether in lieten gooien? Die halve minuut aan gefluister was namelijk álles wat een gemiddelde WIDM-aflevering zou moeten zijn: intrigerend, mysterieus en een tikkeltje griezelig. Hij was zelfs zo goed, dat men naderhand bij gebrek aan beter naar Mol-aanwijzingen ging zoeken in het veel- maar toch niks zeggende filmpje. Als de beste mol-actie van de week buiten de zendtijd valt, mag je je als AVROTROS toch achter de oren krabben…

De sleutel tot succes

Het is alsof de kijkers het van tevoren al wisten. Een miljoen minder mensen dan vorige week zagen namelijk de gehate ‘gefopt! er gaat niemand uit deze week’-aflevering. Deze kleine mispeer is een inmiddels ingecalculeerde tegenvaller, maar toch komt hij elk jaar weer als ongewenste verassing voor veel kijkers. Netflix, experts in entertainment, wist op subtiele wijze te voorkomen dat iedereen met een kater naar MolTalk zapte. Wie had ooit gedacht dat reclame de sleutel tot succes zou zijn bij Wie Is De Mol?

De lange armen van Netflix

Heeft Rob nog steeds een hoed op, blijft Miljuschka de ‘slet’ van de groep, begrijpt Leonie de spellen al, of heeft Nathan z’n Chinees inmiddels bijgespijkerd? Niemand die het zich nog afvroeg. Schraalhans stond aan het roer tijdens deze aflevering die slechts twee echte spellen bevatte en uiteindelijk met een soort ‘vrede op aarde’ gevoel zonder afvaller eindigde. Dat fluisterende overduidelijk achterstevoren afgespeelde stemmetje, pakte daarom meteen álle aandacht van de hondstrouwe Molloten die dankzij hun favoriete programma met blauwe ballen op de bank zaten.

Netflix had het niet te moeilijk gemaakt, waardoor iedere amateur-puzzelaar met dit kinderslot aan de slag kon. De tekst, in het filmpje hierboven op correcte manier afgespeeld, zat boordevol onduidelijke waarheden die uiteindelijk maar één ding konden betekenen: aanstaande vrijdag komt Locke & Key, een horror-achtige dramaserie, naar de streamingdienst. Een perfecte match met de gemiddelde WIDM-kijker. Hij zal de officiële ‘mol-compilatie’ van de laatste aflevering niet halen, maar dit vakkundige staaltje graafwerk van Netflix is nu al de ultieme mol-actie van het jaar.