Quantcast
Channel: TV / Series – Mannenzaken.nl
Viewing all 476 articles
Browse latest View live
↧

Maxime’s Meiland zoektocht naar zaad gaat verder

October 22, 2019, 3:42 am
$
0
0

We waren gisteravond natuurlijk allemaal benieuwd of het Maxime Meiland gelukt is om zichzelf te bevruchten. Vorige week had ze een dosis kwak opgehaald bij een zaaddonor om zichzelf vervolgens met een pipetje te insemineren. Het einde van de aflevering kwam het resultaat van de zwangerschapstest: Niet zwanger. Helaas voor Maxime moet ze nu op zoek naar een nieuwe zaaddonor, maar wij denken dat ‘t haar zeker geen moeite gaat kosten. Misschien is het ook een idee om het op de ouderwetse manier te proberen Maxime. Geen pipetje, geen gedoe. Gewoon simpele geslachtsgemeenschap. Dat kan hè. Het is niet verboden.

Een nieuw familielid

Het is terecht dat Maxime een paar traantjes liet vloeien vanwege het slechte nieuws, máár, er is ook goed nieuws voor de Meilandjes: Huishoudster Nadège gaat mee op vakantie. En daarmee is ze zowat formeel toegetreden tot de familie Meiland. Zelf – zo kwam in de aflevering naar voren – heeft ze namelijk helemaal geen familie. Dat komt voor beide partijen dus goed uit. Voor Maxime betekent het dat ze dus niet perse een tweede kind eruit hoeft te flansen, maar ze toch een nieuw iemand heeft om voor te zorgen. En voor Nadège betekent het dat ze – in tegenstelling tot haar moeder – wél geaccepteerd wordt. Zou bijna een ontknoping van een Disney film kunnen zijn. Chateau! Chateau! Oh, nee. Chapeaux! Chapeaux!

Vakantiebestemming

Oké, de Meilandjes gaan dus inclusief hun nieuw verworven familielid op vakantie, maar de grote vraag is: Waarheen? Wij voelen in ieder geval een nieuw seizoen van de Familie Meiland aankomen: ‘Familie Meiland op vakantie’. We zien al helemaal voor ons hoe de Meilandjes verschillende stranden en hotels afstruinen, met standaard een fles wijn in de hand. Feestend in verkeerde clubs, waar Martien’s ware aard naar boven komt. Wij gokken dat ze lekker ordinair voor een All-inclusive aan de Turkse kust gaan. Wijnen, wijnen en nog eens wijnen. En wie weet komt Maxime onderweg wel iemand tegen. Iemand die bereid is om op de ouderwetse manier ervoor te zorgen dat Maxime opnieuw mama kan worden. Dat is netjes verwoord toch?

↧
Search

Hoe is het nu met de GTST-mokkels?

October 22, 2019, 5:25 am
$
0
0
Hoe is het nu met de GTST-mokkels?

Naar aanleiding van een artikel van enkele dagen geleden, begonnen we met weemoed terug te denken aan al het vrouwelijk schoon dat zich in het fictieve stadje Meerdijk heeft ontpopt tot de dames die we nu overal terugzien: op tv, in reclames en in onze dromen. Goede Tijden, Slechte Tijden (GTST) is voor velen een springplank geweest waar ze naam en faam konden vergaren. Het toeval wil dat Nederlands’ favoriete soap dit jaar begonnen is aan de dertigste jaargang. We zouden kunnen stellen dat de serie daarmee een MILF-status heeft bereikt. Tijd voor een recap: wat, of moeten we zeggen wie, waren de hoogtepunten van de afgelopen 30 seizoenen?

Vrouwelijke hoogtepunten

We beginnen deze trip down memory lane uiteraard waar het hoort: bij het allereerste seizoen, dat op 1 oktober 1990 voor het eerst op de televisie kwam. De cast van het eerste uur werd opgesierd door een aantal aangename verschijningen.

Babette van Veen

Kennen jullie Linda Dekker allemaal nog? Dat is het personage dat gespeeld werd door Babette van Veen. Linda was verwikkeld in een driehoeksverhouding met Arnie en Roos, en ze was ook niet vies van de wat oudere mannen in Meerdijk. Tegenwoordig schrijft Babette kinderboeken, naast dat ze natuurlijk nog steeds trouw haar verschijning maakt in onze favoriete serie.

Ingeborg Wieten

Suzanne Balk, gespeeld door Ingeborg Wieten, was in haar eerste jaren in de serie een call girl. Nadat ze daarmee stopt, wordt haar leven niet perse beter, helaas. Ze kreeg te maken met verkrachting, ontvoering en een aanrijding. Het verbaast ons dus niet dat Suzanne er na bijna tien jaar genoeg van had, en in 1999 haar toevlucht zocht in Amerika. Ingeborg vervolgde haar carrière als actrice, maar dan vooral achter de schermen. Ze leende haar stem uit aan diverse personages uit kinderseries.

Inge Ipenburg

De eerste ‘soap bitch‘ van Nederland. Het is een titel die niet veel vrouwen zouden ambiëren, maar Inge Ipenburg eigende hem toe met haar vertolking van Martine Hafkamp. Martine is niet vies van wat minder legale activiteiten en vijf seizoenen lang maakte ze het leven van d’r dorpsgenoten zuur. Ipenburg was er na die tijd wel klaar met de rol van Martine. Ze was bang dat de rol aan haar zou blijven kleven en gaf aan dat ze wilde stoppen. Toch kwam ze nog enkele keren terug in haar vertrouwde rolletje.

GTST-babes

De dames hierboven zijn nog maar het topje van de ijsberg. Na ruim 30 seizoenen is er zoveel moois waar we aan terug kunnen denken. Wat denken jullie van namen zoals Katja Schuurman, Georgina Verbaan, Aukje van Ginneken en Lieke van Lexmond? De pagina’s van deze dames komen waarschijnlijk al regelmatig in je Insta-feed voorbij. Maar kennen jullie de volgende dames nog?

Liza Sips

Liza Sips vertolkte de rol van Vicky Pouw. Vicky was geen hoogstaand type; ze was namelijk een stelende schoonmaakster. Alles wat er miste aan diepgang werd gelukkig wel goedgemaakt op een andere manier: door de verschijning van Liza Sips, die in 2009 verkozen werd tot Mooiste jong talent. Verdiende titel, als je het aan ons vraagt. Sips blijft links en rechts gelukkig vrolijk verder acteren, dus we zullen haar nog met regelmaat op onze tv zien verschijnen.

Bertrie Wierenga

Bertrie Wierenga is een Nederlandse actrice en model. Bertrie verdient een eervolle vermelding in dit lijstje. In de rol van Shanti Vening speelt ze tegenwoordig een van de hoofdrollen in de serie, maar dit is niet de eerste keer dat ze met de producers van GTST in bed is gedoken: ze speelde in 2017 namelijk een gastrol, waarin ze -u raadt het al – een heuse One Night Stand speelde. Job, op dat moment gespeeld door Jord Knotter, had de eer met deze mooie dame het bed te delen. En wij? Wij zijn maar een klein beetje jaloers.

Gigi Ravelli

Op 13 november 2014 was Nederland voor even in rouw gedompeld. Lorena Gonzalez, vertolkt door onze eigen Gigi Ravelli, verdween voor het laatst van het toneel. Ze vertrok uit Meerdijk en luidde het einde van Gigi in GTST in. Tegenwoordig verblijft Gigi helaas behoorlijk in de anonimiteit.

De wereld van morgen

Het moge duidelijk zijn dat GTST veel moois voort heeft gebracht op de Nederlandse televisie. De soap is een begrip geworden en het zou goed kunnen dat een deel van onze landgenoten ondertussen zo geconditioneerd is dat ze spontaan alles laten vallen wanneer ze de bekende deuntjes van de GTST-intro horen. Wij hebben genoten van de oogstrelende verschijningen van de afgelopen dertig jaar en kunnen niet wachten op wat er de komende dertig jaar nog komen gaat!

↧
↧

Zware bevalling voor Cecilia Adorée in GTST

October 23, 2019, 1:15 pm
$
0
0
Cecilia Adoree Tiffy GTST bevalling

Sterk staaltje acteerwerk! Alsof we er zelf bij waren!

Het wordt met de maand lastiger om elke minuut die je spendeert aan Goede Tijden, Slechte Tijden te verantwoorden, maar toch zit er zo nu en dan een pareltje tussen! We hebben het natuurlijk over de veelbesproken onderwater-bevalling van Tiffy, het personage van Cecilia Adorée!

Gevluchte draagmoeder

Voor de niet-kijkers leggen we graag even uit wat er voorafging aan die magistrale still hierboven. Tiffy had met homostel Lukas en Flo afgesproken om draagmoeder te zijn. Ze werd zwanger, maar wilde het kind stiekem zelf houden. Ze deed alsof ze niet zwanger was, en ontvluchtte Meerdijk. Even leek het alsof Cecilia Adorée definitief uit de serie was. Toch besloten de schrijvers dit bizarre verhaal een vervolg te geven: Tiffy keerde terug, en pretendeerde niet meer zwanger te zijn. Lukas was, net als de kijkers, stomverbaasd. Op een gegeven moment werd haar buik te zichtbaar, en moest ze het wel opbiechten. Lukas was inmiddels al niet meer samen met Flo, en is nu dus een soort ‘stelletje’ met Tiffy, die interessant genoeg ooit een lesbische relatie had met Kimberley (Britt Scholte).

Onder water

Volg je het nog? Nee? Maakt niet uit, ook de niet-ingewijden kunnen namelijk van deze scène genieten. Tiffy koos voor een intieme onderwater-bevalling, en dus moest Cecilia haar beste acteerprestatie tot nog toe leveren. We liegen niet: check de scène hierboven. Hij is zelfs zó goed, dat je hem op meerdere manieren kan ervaren. Probeer het na ‘gewoon’ met geluid eens zonder geluid – lijkt het ineens een scène in een heel ander genre! Ook met alleen geluid bereik je hetzelfde eigenlijk. Multi-talent, die Cecilia!

↧

Alcoholisme en lustobjecten op Merels bank

October 24, 2019, 5:40 am
$
0
0
Merel Westrik Ladies Night

Lieve vrienden, gister was het alweer tijd voor aflevering twee van Ladies Night. Het stukje TV waar je vrouw naar kijkt voor haar weloverwogen meningen aan het koffiezetapparaat en waar jij naar kijkt zodat je niet naar je vrouw hoeft te kijken.

Mijn vriendin is geen merel…

De aflevering begint al opvallend. Merel Westrik, in een pak dat eruitziet alsof het drie keer ons maandsalaris kost legt uit hoe ze net als ieder ander normaal gesproken op de bank ploft met een spijkerbroek en een te grote wollen trui en haar bakje thee. Ze is net als alle vrouwen. Maar toen ik naar rechts keek naar mijn vriendin in haar spijkerbroek, te grote wollen trui en met haar kop thee kon ik alleen maar denken: “die lijkt in de verste verte niet op Merel Westrik. Merel jij leugenaar”

..Maar lijkt wel op Tjitske

Tjitske Reidinga had ook wat te klagen, want blijkbaar is dat wat er gebeurt als je vier vrouwen op een bank zet. Of ze beledigen andere vrouwen die ze gezamenlijk niet mogen (arme Sylvie). Maar Tjitske mocht haar zegje doen. Die had blijkbaar tijdens het opruimen van haar zolder oude foto’s gevonden waarop ze er als een enorm lekker ding op stond. In haar eigen woorden, een lustobject. Wij kunnen je verklappen Tjitske, er zijn veel mannen die nog steeds een beschuitje met je zouden eten. Ik ben er een van, het bewijs zit naast me op de bank met haar gore kop kamillethee.  

Olcay niet Okay

Ook schoof Olcay Gulsen aan. Dat ze dat nog in een rechte lijn kon lopen was in eerste instantie niet zo verassend, totdat ze openhartig begon te vertellen over haar alcoholgebruik. Het meest opvallende aan haar week was dat ze drie dagen geen alcohol had gedronken. DRIE hele dagen, poe hé, Wij hangen alvast de vlag uit.

Al moeten we bekennen dat we ons toch wel verbonden voelde met Olcay. Niemand op de redactie kon zich namelijk herinneren wanneer de laatste dag was dat we niet gedronken hadden. Een vreemd soort sympathie wakkerde op. Geen van de dames op de bank leek haar te corrigeren of er veel om te geven. Dus ik heb nu met mijn vriendin afgesproken dat zij uit sympathie nu ook elke avond een drankje gaat doen als wijze van steunbetuiging. Komt mij ook weer uit, kan ik wat langer ongestoord naar Merel kijken, die helaas nog steeds niet mijn vriendin is.  

↧

Toen geluk voor Imanuelle nog heel gewoon was

October 25, 2019, 3:54 am
$
0
0

Als je gisteravond om half 10 met je achterste op de bank zat, dan is de kans aanwezig dat je net zoals wij ook gekeken hebt naar ‘The Big Music Quiz‘. Jeetje, dat waren niet de minste kandidaten. Do, Gwen van Poorten, Imanuelle Grives en Angela Groothuizen. Dat heeft die Humberto toch goed voor elkaar gekregen om die dames bij elkaar te krijgen. Imanuelle zag er ook nog heel gelukkig uit. Wat bijzonder is, want wij menen ons te herinneren dat er iets aan de hand was…. toch? O, ja! Madame Grives was afgelopen zomer een beetje stout geweest. Imanuelleke toch!

Multitasken op Tomorrowland

Om je geheugen even op te frissen: Imanuelle heeft afgelopen zomer drugs gehandeld tijdens haar bezoek aan het festival ‘Tomorrowland’. Feesten was voor haar niet genoeg, ze wilde ook dealen. Dealend feesten. Nou zal ze vast en zeker niet de enige zijn geweest, alleen het verschil tussen haar en alle anderen is dat zij wél gepakt is. Da’s dikke, vette pech. Want, doordat ons mulitalent naast acteren en zingen óók nog eens zo nodig drugs moest handelen, hangt er nu een celstraf van twee jaar boven haar hoofd. En een kat in het nauw maakt rare sprongen. Imanuelle zei namelijk dat ze ‘aan het oefenen was voor een rol’. Uh-huh, ja. Wel origineel, maar daar kom je natuurlijk niet mee weg. Het leek er vanwege deze situatie dus op dat Imanuelle voorlopig niet op de buis zou verschijnen, maar niets is minder waar. Per 10 november is ze gewoon te zien in de nieuwe crimeserie Keizersvrouwen. Wat Imanuelle verder de komende tijd gaat doen? Wij denken dat ze zich aan het voorbereiden is op een Nederlandse versie van ‘Orange Is The New Black’….

Mascotte

Zijn er ook mensen die ondanks dat ze bekend zijn wél op het rechte pad kunnen blijven en fatsoenlijk om kunnen gaan met de aandacht van de media? Oh, jawel hoor. Hij was er gisteravond ook bij in ‘The Big Music Quiz’. Het kan zijn dat je ‘m echter niet hebt gezien, want de beste man is sinds gisteravond ‘s werelds slechte muziekquiz-speler ooit. Om wie het gaat? Tino Martin. Tino wie? Tino Martin. Hij diende gister eerder als mascotte in het programma, dan als een kandidaat. Volgens ons hadden ze afgesproken dat Tino voor spek en bonen mee moest doen omdat hij nog niet zo bekend was als de rest. Echter, die Tino is al zo’n vijftien jaar lang te zien op de buis. Degene met een goed geheugen zullen misschien ook nog kunnen herinneren dat hij met de 4e editie van Idols heeft meegedaan. Zijn auditie was niet heel denderend, maar toch heeft hij het redelijk ver weten te schoppen. In tegenstelling tot gisteravond. Daarom zeggen wij: Leuk dat je bekend bent Tino, we gunnen het je van harten, maar doe maar gewoon blijven zingen Tino’tje. Doe maar geen quizjes meer. Gewoon niet.

↧
↧

Deze shows worden nóg beter met The Masked Singer kostuums!

October 26, 2019, 4:17 am
$
0
0

Vanwege het succes van The Masked Singer vroegen wij ons het volgende af: ‘Welke programma’s zouden ook een aantal vreemde kostuums kunnen gebruiken?’

Kijkcijferkanon: The Masked Singer

Het van oorsprong Koreaanse concept: The Masked Singer is een grote hit. Het programma, waar bekende Nederlanders zich in een vreemd kostuum hijsen en vervolgens een liedje ter ore brengen, is volgens velen dan ook een broodnodige verfrissing voor het grijzige medialandschap. Zeggen dat dit concept ‘werkt’ is een understatement. De halve finale van het RTL4-programma bereikte gisteren namelijk maar liefst 1,8 miljoen kijkers. Het gebruikmaken van gekke kostuums in een programma kan dan ook een zeer geslaagd experiment genoemd worden. En dat zette ons aan het denken: ‘Welke programma’s zouden ook een stuk beter scoren als er een aantal gekke kostuums aan te pas komen?’

Expeditie Robinson

Expeditie Robinson gaat al flink wat jaartjes mee. Het survival-programma heeft inmiddels al een aanzienlijk aantal trouwe kijkers opgebouwd. Alhoewel het programma altijd wel voor leuke momenten zorgt, missen wij – eerlijk gezegd – wel een greintje innovatie. Gelukkig hebben wij dé oplossing voor het programma: we hijsen gewoon alle deelnemers in een kostuum! En het wordt nóg beter: degene die weggestemd wordt van het eiland, moet zijn masker afzetten en daarmee zijn ‘echte’ identiteit prijsgeven. Zou het ‘red jezelf op een onbewoond eiland’-programma door deze verandering dan éindelijk die Televizier-ring binnenslepen? Wij denken van wel!

De Wereld Draait Door

Een ander programma, dat 100% zeker meer kijkers zou trekken, is het programma van Mathijs van Nieuwkerk: De Wereld Draait Doorrrr. Want ja, hoe leuk zou het zijn als er – in plaats van saaie tafelgasten – een aantal monsters aan zouden schuiven. In die monsters zitten natuurlijk diezelfde saaie gasten, maar dan nog! De ietwat stoffige informatieve talkshow wordt op deze manier een heus amusementsprogramma. Wie is toch dat roze monster, met die herkenbare manier van praten, dat het de hele tijd over misdaad heeft? Verrek, het is Peter R de Vries!

Peter R De Vries als het roze monster

Wordt het ‘ouderwetste’ tv-kijken dan toch gered?

Dat het ‘ouderwetse’ televisie-kijken langzaam uit de oer Hollandse cultuur aan het verdwijnen is, is helaas een feit. Bram Krikke noemde het ouderwetse beeldbuis-kijken tijdens het Televizier-ring gala zelfs ‘YouTube met down’. Máár wellicht dat wij – de Mokkels-redactie – het ouderwetse tv-kijken toch uit zijn neerwaartse spiraal kunnen halen met onze fantastische monster-programma-voorstellen. Één ding is zeker: als onze voorstellen in de praktijk worden gebracht, krijg je ons met geen man of macht achter die beeldbuis vandaan!

↧

Samantha Steenwijk wint met tenen over de sloot

October 27, 2019, 4:19 am
$
0
0

Gisteravond was de Grande-finale van ‘Dancing With The Stars’. Voor de laatste keer dit jaar gepresenteerd door ex-Lama Tijl Beckhand en niemand minder dan Chantal Janzen. In de finale streden onder andere Anouk Hoogendijk en Samantha Steenwijk tegen elkaar. Anouk kennen we natuurlijk als voormalig voetbalster en huidig uber mokkel. Mocht je twijfels hebben over dat laatste, dan nemen we deze met liefde voor je weg. Zie de foto hieronder en voel de twijfels uit je systeem verwijderd raken. O, ja. Voordat we helemaal off-topic raken, we gingen het over Samantha Steenwijk hebben. Zij is namelijk de grote winnaar. Niet Anouk (sorry, maar we konden het gewoon echt niet laten om deze foto met jullie te delen!).

De teen van Samantha

Oké. Samantha Steenwijk heeft dus de 2019-editie van ‘Dancing With the Stars’ gewonnen. Eerlijk gezegd – voor degene die de finale zelf hebben gekeken – hing het ook wel een beetje in de lucht, toch? Samantha en ‘haar Marcus’ (haar danspartner) kregen wel érg veel aandacht. Waarom ze dat kregen? Sam was namelijk de avond voor de finale op d’r kanus gegaan terwijl ze aan het hooghouden was met Anouk. Op hakken. Tja, het gevolg? Een grote teen die uit de kom raakte en een finale die net zo goed ‘De Teen van Samantha‘ had kunnen heten. Zoetsappige verhaaltjes en beelden die bij elk gezond mensenhart wat empathie kweekte overspoelde de laatste show van gisteravond. De kijker móest wel op Samantha stemmen, want óh wat gunde we het haar. Wij zijn er daarom ook van overtuigd dat de Teen van Samantha er voor gezorgd heeft dat ze eerste prijs in de wacht heeft gesleept.

Het ‘Tenen-complot’

Wij kregen toch een beetje argwaan door de hele finale. Een Samantha Steenwijk die ineens overal op televisie opduikt en zomaar even die eerste prijs binnen hengelt. Zo staat ze ook te zingen bij Beste Zangers van Nederland en – vanaf morgen – bij Het Mooiste Liedje. Wij denken dat ze ook ambities heeft om de acteerwereld te betreden. Gister was gewoon een dikke auditie! Niks teen uit de kom, ze was gewoon het publiek aan het bespelen om te kijken of ze daar ook talent voor heeft. Iedereen wil tegenwoordig veelzijdig zijn. Zo dus ook Samantha Steenwijk. Ja, Sammie we’re on to you!

↧

Boxing Influencers geven elkaar een tikkie

October 27, 2019, 7:32 am
$
0
0
mokkel forum fabiola

Voor degene die het gemist hebben: gister hebben enkele BN’ers het tegen elkaar opgenomen in de boksring. Terwijl half Nederland aan de buis zat gekluisterd vanwege de finale van ‘Dancing With the Stars’, zagen andere stars een paar sterretjes vliegen vanwege de raken klappen die er vielen. Een van die BN’ers was Dave Roelvink, die vooral bekend werd vanwege de spraakmakende filmpjes waarin er aan zijn leuter werd gelebberd in een jacuzzi. O, ja en hij is natuurlijk de zoon van die oude gladjanus in z’n gele strakke zwembroek. Dave nam het op tegen RUMAG-presentator René Watzema. Laatstgenoemde werd gisteravond zonder pardon in de kreukels geslagen door Dave. Verder werd Harrie Snijders, van Ex on the Beach gister tot moes geslagen door Danicio Codfried. Hij was trouwens niet de enige ster van Ex on the Beach die meedeed. Lena was er ook bij. Zij vocht tegen YouTuber Laura Ponticorvo. De Italiaanse schoonheid bleek te sterk voor Lena. Ook gebeurde er trouwens nog iets opmerkelijks….

Vonneke geeft klap aan Fabiola

Temptation Island-ster en Twerker Fabiola Volkers klom op een gegeven moment de ring in een daagde ter plekke Youtuber Vonneke Bonneke uit. Dat resulteerde in een flinke spanning tussen twee dames en Vonneke kon letterlijk niet wachten om Fabiola een klap te verkopen. Een seconde later was Fabiola al een tik rijker, maar ze kon er wel om lachen. Terwijl Vonneke door een van de organisatoren werd tegengehouden en gekalmeerd, stond Fabiola op de achtergrond te twerken en uit te dagen. In de volgende editie weten we dus alvast welk gevecht we in onze agenda moeten zetten!

Wij willen graag zien

Als bekende mensen het zo graag tegen elkaar willen opnemen in de boksring, dan hebben wij natuurlijk ook nog wel een lijstje met dames waarvan wij graag zouden willen dat ze zwetend in de ring om elkaar heen gaan dansen. Wij zijn benieuwd welke twee mokkels jullie het liefst met elkaar zouden zien stoeien! Welke Mokkel-Match kiezen jullie?

Gaby Blaaser vs. Anna Nooshin…..

Katja Schuurman tegen Famke Louise?

En last, but not least: Kim Feenstra vs. Geraldine Kemper

↧
Search

Kim Kötter slikt niet alles in Expeditie Robinson

October 28, 2019, 7:31 am
$
0
0
Kim Kötter Expeditie Robinson

Er is deze week weer één van onze favoriete Expeditie Robinson-deelnemers gesneuveld! Kim Kötter kwam onverhoopt op Duivelseiland terecht, en moest het daar opnemen tegen haar aartsrivaal Mariana. De promo’s hintten al naar vieze beestjes, onsmakelijke hapjes en dierlijke producten waar je kokhalsneigingen van krijgt: Eindelijk weer een eetproef! Helaas liep het allemaal uit op een deceptie. We zagen in Kim juist een echte slikker, maar ze bleek juist een spuger te zijn. Dat kwam haar uiteindelijk duur te staan…

Eigenaardige eetproef

De beste eetproeven in Expeditie Robinson zien er uit als zo’n oude Fear Factor-aflevering: een rij wanhopige deelnemers en een plank vol stierenkloten, paardenzaad en balut-eieren. Waartoe een mens al niet bereid is om een tv-programma te ‘winnen’! Tranen, kokhalsgeluiden, kots-emmertjes… heerlijk toch? Tot onze teleurstelling was er deze aflevering echter een puzzel-element aan toegevoegd. Kim en Mariana konden kiezen: smerige zooi eten en makkelijker puzzelen, of niks eten en de puzzel helemaal zelf oplossen. Aangezien de puzzel niet ontzettend lastig was, lieten de dames alle inheemse lekkernijen aan zich voorbijgaan…

Slikken of spugen?

Ze lagen er kuikenembryo’s, koeienogen… er werd wel even naar gekeken en aan geroken, maar slikken? Ho maar! Mariana stortte zich meteen op het cijferpuzzeltje, waardoor Kim ook aan de slag moest. De voormalig Miss Nederland raakte in paniek van de puzzeldrift van haar concurrente, en ging een beetje heen en weer rennen tussen de puzzel en het tafeltje met lekkernijen. Dat kostte Kim de kop. Maar trots dat ze was! Ze begroef zelfs de strijdbijl met de meedogenloze Mariana, die tot de grootste schrik van alle deelnemers weer op het grote eiland verscheen. Daar verviel ze meteen weer in haar oude rol. The Bitch is Back!

Titanenstrijd

Waar Youtuber Kalvijn meteen via de achterdeur uit de show verdween, bleek Mariana een superschurk waar de programmamakers duidelijk nog geen afscheid van wilden nemen. Haar langlopende vete met rapper Akwasi is wat ons betreft al bijna rijp voor een verfilming. Van superschurk Mariana zijn we nog lang niet af hoor, die laat zich niet zomaar uit het stuk schrijven. Als het écht moet, zal ze ook die kuikentjes met liefde verorberen!

↧
↧

Chateau Meiland komt tot een climax

October 29, 2019, 3:04 am
$
0
0
Martien trekt een charmant gezicht

Chateau Meiland was gisteren alweer toe aan de laatste aflevering van dit seizoen! Ruim 1.4 miljoen Nederlanders schakelden in om te zien hoe bont onze hysterische kasteelheer het in deze finale kon maken. En ze werden beloond! De laatste aflevering stond namelijk bol van de spannende momentjes en dubbelzinnige opmerkingen. Sommige hoofdpersonen genoten dan ook hun persoonlijke hoogtepuntje.

Oma komt naar het chateau

Laten we beginnen met de dame des huizes: Erica. Haar absolute hoogtepunt van deze seizoen was dat haar moeder dan toch ein-de-lijk de lange reis naar Frankrijk af wist te leggen. Erica kon d’r geluk niet op, en wist niet hoe snel ze een rolstoel moest fixen, zodat oma Meiland door het hele chateau en omgeving rond gesleurd kon worden. Alleen dat oude vrouwtje twee trappen opslepen naar haar slaapkamer was al een hels karwei! Om het af te toppen werd oma door Martien nog een nieuwe coupe blond haar aangemeten. Erica kon haar geluk niet op! En dan zeggen ze dat vrouwen soms moeilijk aan hun trekken komen…

“Waarom word je altijd gepest in het leven?”

De opgebouwde spanningen van de afgelopen maanden hebben bij over-the-top Martien ook zijn sporen achtergelaten. Hij werd in Nederland zelfs vergeleken met een cocktailprikker! Gelukkig kon hij die kopzorgen uiteindelijk op de weegschaal van zich afschudden. De flamboyante kasteeleigenaar raakte vervolgens spontaan oververhit toen een makelaar de waarde van zijn optrekje kwam bepalen. Martien zou Martien niet zijn als hij niet meteen zijn charmes in de strijd zou gooien. Hij laat de makelaar alle hoeken van het kasteel zien – nu nog op de onschuldige manier – en probeert hem vervolgens met een wijntje in de mood te krijgen. We leren ook meteen dat Martien een dure smaak heeft; als de makelaar na de uitgebreide Tour de Martien geen miljoen overheeft voor het chateau? Thank you, next.

Hoeveel ballen passen er in een doos?

Omdat Chateau Meiland niet hetzelfde is zonder drama, wordt er nog even vakkundig een knuppel in het hoenderhok gemonteerd: het bod van de familie op een ander chateau wordt afgewezen. Wat vreselijk. Lang lijken de Meilandjes er niet mee te kunnen zitten. Het leven op een kasteel staat immers nooit stil. Voor we het weten wordt er driftig met een meetlint door het kasteel gerend. Het is niet Martien die nog wat meer zekerheid wil hebben over zijn lichaamsmaten. Nee, de Kerst komt eraan. En Martien is helemaal in zijn nopjes: hij mag weer met ballen aan de slag. En als ‘ie dan eindelijk toekomst aan de Kerstboom, heeft Twitter alvast een deco-idee voor de kasteelheer.

Een witte Kerst

De laatste aflevering van het tweede seizoen eindigde op een herkenbare manier voor veel kijkers: gezellig in de woonkamer met een bordspelletje, voor een lekker knus haardvuur. De Meilandjes lijken helemaal opgebrand na een vol hoogseizoen zwoegen. Maxime weet de kijker te vertellen dat ze lekker op de bank gaat liggen en series gaat kijken. Klinkt dus niet alsof ze haar zoektocht naar zaad voort gaat zetten. Wij verwachten dus geen bijzondere nieuwtjes tijdens de Kerst-special. Maar stiekem blijf je toch altijd hopen op een witte Kerst, niet waar?

↧

Holland’s Next Top Model kijkt af bij Expeditie Robinson

October 29, 2019, 7:42 am
$
0
0
Anna Nooshin Holland's Next Top Model Expeditie Robinson

Bondjes, samensmeltingen, vrijwillige exits, tranen met tuiten: worden hier modellen of survival-specialisten opgeleid?

We hebben gisteravond uit pure verwarring een aantal keer heen- en weer gezapt: zaten we hier nou naar de nieuwste aflevering van Holland’s Next Top Model te kijken, of betrof het een herhaling van Expeditie Robinson? Het is duidelijk dat HNTM-presentatrice Anna Nooshin leentjebuur gespeeld heeft bij de eiland-survivalshow waar ze ooit zelf kandidaat was…

Bondjes en mindgames

De aspirant-modellen van Holland’s Next Top Model waren in vorige afleveringen nog onderverdeeld in twee verschillende huizen. Gisteravond vond de langverwachte ‘samensmelting’ plaats. Uniek voor deze modellenshow, maar natuurlijk vaste kost voor de ervaren Expeditie-kijker. Zij weten dat zo’n fusie-aflevering een boel sociale druk met zich meebrengt. En daar waren sommige kandidaten niet op voorbereid: zij hadden zich immers ingeschreven voor een talentenjacht. Het meest stressvolle dat ze tijdens hun deelname tegen zouden komen was toch de kappersschaar? En niet die enge sociale situaties de we alleen van Expeditie kennen?

Hollands Next Top Model Sam Exit

Ineens begonnen de mindgames: claim je plekje, of je bent ‘m kwijt! Het werd Sam, de broer van Tim Hoffman, meteen te veel. Iedereen ging meteen druk in de weer met bondjes, roddels en ander gekonkel. Hij kon de slechte vibes en stress die deze situatie met zich meebracht écht niet aan. In Expeditie komt de vrijwillige exit vaker voor, maar Sam mag zich nu dus met trots het eerste sociale slachtoffer van HNTM noemen! En ook hier vloeiden de tranen natuurlijk rijkelijk…

Anna draait papiertjes om

Als de kandidaten bij Expeditie Robinson Nicolette Kluijver zien staan, schieten ze meteen in de stress: haar aanwezigheid geeft namelijk aan dat er een zware proef of eilandraad aan zit te komen. Diezelfde angstige pavlov-reactie zien we nu ook bij de HNTM-modelletjes als Anna Nooshin verschijnt. Sterker nog, alleen die dekselse AnnaMail veroorzaakt tegenwoordig al paniek bij de kandidaten! Ook het omdraaien van de papiertjes bij de exit-ceremonie begint steeds meer op een eilandraad te lijken.

Jawahir HNTM exit

Deze keer moest Anna met het bekende, door Nicolette geperfectioneerde begrafenishoofd aankondigen dat het HNTM-avontuur van Jawahir ten einde was gekomen. Voor veel fans was dat een reden om de vlag uit te hangen: Jawahir speelde het spelletje namelijk al weken alsof het Expeditie Robinson was. Aangezien de meeste HNTM-kijkers toch op zoek zijn naar feel-good tv, vond men Jawahirs tactiek een beetje too much. Deze dame zou het, in tegenstelling to softe Sam, juist ontzettend goed doen in een volwaardig Expeditie Robinson-seizoen! Realityshow-deelnemer is tegenwoordig ook een beroep, toch? Daar is deze grofgebekte babe geknipt voor!

↧

Het Perfecte Plaatje: we wachten op de naaktshoot van Helga van Leur

October 30, 2019, 8:05 am
$
0
0
Helga van Leur het Perfecte Plaatje naaktshoot

Vanaf woensdag 30 oktober gaat alweer het 4e seizoen van het competitieve fotografieprogramma Het Perfecte Plaatje van start, gepresenteerd door Tijl Beckand op RTL4 vanaf 20:30.

In deze competitie zullen acht BN’ers uit gaan maken wie van hen de mooiste plaatjes schiet, waarbij “het perfecte plaatje” het ultieme streven is.

De acht kandidaten van het nieuwe seizoen zijn: Froukje de Both, Christina Curry, Daphne Deckers, Helga van Leur, Steven Brunswijk, Kees Tol, Jonny Kraaijkamp jr. en Jamie Westland. In ieder geval vanwege de vrouwelijke helft van het gezelschap een show om naar uit te kijken! Een aantal perfecte plaatjes zien we al helemaal voor ons.

Lelijk is perfect

De eerste aflevering van het Het Perfecte Plaatje neemt de definitie van ‘perfect’ trouwens wel heel erg ruim en zal draaien om ‘de lelijkste foto’ die de deelnemers van elkaar kunnen maken. Het belooft een spannende strijd te worden, waarbij de deelnemers het mogelijk niet altijd met de uitslag eens hoeven te zijn; want hoe moeilijk is het om een lelijke foto van Johnny Kraaijkamp jr. te schieten? – en krijg het maar eens voor elkaar om het immer innemende snoetje van Helga van Leur van haar slechtste kant op beeld vast te leggen. Heeft ze überhaupt een slechte kant? En als je de techniek van fotografie totaal niet beheerst, levert dat dan automatisch de lelijkste foto op en daarmee ‘het perfecte plaatje’?

We kijken eigenlijk al uit naar het oordeel van de jury, gevormd door het vaste koppel William Rutten en Cynthia Boll, bijgestaan door een gastjurylid dat binnen het specifieke thema van ‘de lelijkste foto’ recht van spreken heeft. Het gastjurylid kan dus praktisch iedereen zijn die wel eens lelijk op de foto heeft gestaan. Dan vallen de Helga’s, Daphnes of Froukjes van deze wereld af.

Naaktshoot

De competitie verloopt volgens het knock-outsysteem. De kandidaat met het minst aantal punten aan het einde van de eerste aflevering wordt voorgoed verbannen uit het programma. Laten we hopen dat de vrouwen er niet al na de eerste afleveringen uit liggen, zodat tijdens de jaarlijks terugkerende naaktshoot het meest perfecte plaatje nog geschoten kan worden.

↧

Dit vrouwelijk schoon woont in ‘De Villa’

October 31, 2019, 4:40 am
$
0
0
Dit vrouwelijk schoon woont in 'de villa'

De spraakmakende datingshow – De Villa – maakte gisteravond na acht jaar een comeback op de Nederlandse televisie. In het programma krijgen acht singles zeven dagen de tijd om elkaar beter te leren kennen. Maar, dat is niet alles! De vier dames, en de vier heren zijn namelijk voorafgaand aan het programma al aan elkaar gematcht, via een speciaal computerprogramma. De kandidaten weten echter niet wie hun ‘perfect match’ is. En ja, aangezien dit soort programma’s nooit teleurstelt, levert ook dit programma ons het nodige leedvermaak!

Mooie mokkel-meisjes

Het tweede seizoen van ‘De Villa’ begon gisteravond al goed. De RTL-kijkers werden namelijk voorgesteld aan de acht bewoners van de villa. Nu moeten we eerlijk toegeven dat we ons vooral gefocust hebben op de bewoonsters van het Spaanse optrekje. Want, eerlijk is eerlijk: wij kijken dit programma natuurlijk niet voor de ‘diepgaande gesprekken’ die door de bewoners gevoerd worden. Nee, wij ramptoeristen schakelen natuurlijk alleen in voor de vermakelijke bitch fights en het vrouwelijk schoon. Want aan vrouwelijk schoon ontbreekt het zeker niet in dit programma! Heb jij de aflevering van gisteren gemist? Geen probleem! Wij hebben de mokkel-mevrouwen van De Villa even voor je op een rijtje gezet.

Rachelle

We trappen af met de enige blondine van de vier verleidelijke vrouwen: Rachelle. Deze 20-jarige schone is naar eigen zeggen ‘een echt feestbeest’. Rachelle is zo’n meisje dat in het verleden ‘beschadigd’ is door haar relaties met verkeerde vriendjes en daarom last heeft van trust issues. Deze dame is dus overduidelijk de perfecte kandidaat voor een programma als De Villa!

Roxeanne

Van Rachelle bouwen we gemakkelijk een bruggetje naar Roxeanne. Deze 24-jarige dame is van Kaapverdische afkomst. Volgens Rox ‘is ze gelovig, maar doet ze alles dat god verboden heeft’. Dit duiveltje is dan ook niet vies van uit de hand gelopen feestjes. Op de vraag hoe ze haar type zou omschrijven reageerde deze exotische beauty met: ‘Ik date het liefst stoere, gespierde mannen die vol zitten met tattoos.‘. Zouden plakplaatjes ook goed zijn?

Maja

De derde dame in dit rijtje is Maja. Haar schoonheid heeft ze te danken aan haar Servische, Macedonische en Kroatische roots. Volgens deze dame zelf verleidt ze de meeste mannen met haar ogen. Uhuh, dat zal het vast zijn inderdaad! Naast model is de 24-jarige Maja een studente, die later lerares Maatschappijleer wil worden. Als wij Maja vroeger als juf gehad zouden hebben, hadden we in ieder geval heel wat uurtjes minder hoeven nablijven. Want ja, met die ‘ogen’ wordt zelfs Maatschappijleer leuk!

Julia

Ten slotte is daar nog de vierde bewoonster: Julia. Julia is met 19 jaar de jongste van de vier bewoonsters. Volgens de half-Negeriaanse dame ‘krijgt ze altijd wat ze wil’. Ze is er dus zo één. Wat Julia overigens wil? Een blonde man met blauwe ogen. Oh ja, en hij moet ook nog zorgzaam zijn. Máár hij mag niet te lief zijn. Bovendien moet hij ook een beetje dominant zijn, maar niet té. Tja, wij krijgen een sterk vermoeden dat Julia zo’n vriendin is, wiens tweede naam ‘drama’ is…

https://www.instagram.com/p/B4ANB99HHHl/
↧
↧

Groen licht voor Game of Thrones prequel House of the Dragon

October 31, 2019, 5:36 am
$
0
0

Na jaren geruchten is er eindelijk een Game of Thrones spin off bevestigd. HBO komt met House of the Dragon. Een prequel die zich 300 jaar voor de gebeurtenissen van Game of Thrones afspeelt en de beruchte Targaryan familie gaat volgen. HBO lijkt zich vol in te zetten als volwassen tegenpool van Disney+. Dat betekent bloed, zwaarden, naakt en wat de Targaryans betreft, incest. Heel veel incest.

Nieuw vlees

De serie zal in eerste instantie bestaan uit 10 afleveringen die geschreven zijn door Ryan Condel en George R.R. Martin. De regisseur Miguel Sapochnik, die verantwoordelijk was voor de spectaculairste afleveringen van de serie, heeft zich ook gebonden aan de serie en zal meerdere afleveringen filmen. De twee talentloze prutsers (Benioff en Weiss) die het laatste seizoen van Game of Thrones om zeep hebben geholpen zullen gelukkig niets met de serie te maken hebben.

Targaryans

House of the Dragon is gebaseerd op de, door George R.R. Martin vorig jaar uitgebrachte, voorgeschiedenis van Westeros: Fire and Blood. Hierin wordt de geschiedenis van familie Targaryan uit de doeken gedaan. En denk maar niet dat het allemaal pais en vree was met die lui. Martin is groot fan van geschiedenis. Met name de periode uit de Britse geschiedenis die ‘War of the Roses’ werd genoemd. Deze ongelooflijk complexe strijd tussen twee huizen om de macht in de late middeleeuwen van Groot Brittannië zat vol oorlog, strijd, verraad, intriges en bloedvergieten. Genoeg voer voor goede verhalen dus. De Targaryans worden trouwens in de boeken beschreven als zilverharig en met paarse of lichtblauwe ogen. Vraag ze in het buitenland om een Nederlander te omschrijven en ze komen met lang, blond en blauwe ogen op de proppen. En, aangezien Game of Thrones al ervaring had met het aannemen van Nederlandse acteurs, verwachten wij ook een Nederlands tintje in deze serie. Wij doen alvast een voorzetje. Zo zoudenn de volgende Nederlandse dames zeker niet misstaan in Westeros:

Bracha van Doesburgh

Deze etherische schoonheid overstijgt de wetten van de realiteit en past wat ons betreft perfect in de fantasywereld die George R.R. Martin gecreëerd heeft.

Chantal Janzen

De connecties heeft Chantal duidelijk al. Carice van Houten kan vast wel een goed woordje voor haar doen.

Welmoed Sijtsma

Deze suggestie komt misschien een beetje onverwacht en Welmoed heeft misschien eerst een aantal acteerlessen nodig, maar wij hebben alle vertrouwen in haar!

↧

Jongeren blijken niet heel slim, maar ‘Jan houdt hoop’

October 31, 2019, 7:00 am
$
0
0
jan houd op

Zonder zijn bekende koffiemok, maar mét lekker warme trui, zien we Jan de Hoop na 30 jaar Ontbijtnieuws ineens als quizmaster. Voor de mensen die het niet gezien hebben: ‘Jan houdt hoop’ is een spelshow op RTL waar Jan de Hoop de algemene kennis test van jongeren. Het lijkt een beetje op een nieuwe versie van Lekker slim, het programma waarmee Britt Dekker ooit bekend werd. Alleen dan met minder mooie vrouwen en meer Jan de Hoop. Een verbetering? Dat mogen jullie zelf bepalen.

Sowieso geen social media

Het begon al lekker. In de intro bevestigd Jan nog even dat jongeren niets anders doen dan op hun mobiel zitten. Hij probeert daarmee een beetje lage verwachtingen te scheppen zodat we allemaal verbaasd zijn over hoe slim de jongeren eigenlijk overkomen. Nou Jan, wij hebben voornamelijk heel hard gelachen.

De kandidaten ogen vanaf punt één al niet superslim. We hebben de besties, de dames uit Zwijndrecht – Waar, na deze uitzending niemand meer wil wonen – en de internationale collega’s. In dat laatste team zit een social media expert. Hij weet alleen niet wie Mark Zuckerberg is. Op de vraag wat Mark heeft opgericht luidt zijn heldere mening ‘Nou, het is sowieso geen social media platform’. Lekker gewerkt pik.

Jennifer

We werden wel een beetje verliefd op Jennifer, de Zwijndrechtse schone met een flinke dosis zelfspot. Halverwege het programma probeert ze vergeefs haar vriendin uit te leggen aan hoeveel landen Nederland, bij het Drielandenpunt, grenst. Het DRIElandenpunt. Oké, ze vergeet dan even dat je Nederland zelf niet moet meetellen in je antwoord, maar dat foutje hadden we allemaal kunnen maken. Stoer is ze wel, ze vertelde namelijk dat ze ooit met haar ski’s een berg van 1600 kilometer heeft beklommen. En nee, dat is geen typefout.

De eerste tussenstand is overzichtelijk, want alle teams hebben nog niet gescoord. Dat maken ze goed door de volgende rondes ook bagger slecht te scoren. Jennifer blijft door de aflevering heen wel leuk om naar te kijken. Deze dame zien we graag vaker terug Jan.

Plaatsvervangende schaamte

De spanning wordt doorbroken door een kijkje in Jans achtertuin en het bakken van een eitje. Met een bakje koffie natuurlijk. Wij weten ook niet waarom. Vervolgens test Jan de kennis van jongeren op straat. Een van de jongeren denkt dat Duitsland bij de Benelux hoort. Jennifers vriendin schreeuwt in ongeloof ‘Jezus, dat ze dat niet weten zeg’. Leuk stukje tv, want aan hoeveel landen grensde Nederland nou al weer? Jennifer kijkt snel weg van haar vriendin. Geen zorgen Jenny, je bent niet de enige die zich schaamt.

Het grappige is dat alle teams wel heel analytisch te werk gaan. Aan de hand van allerlei randzaken proberen ze er achter te komen wat de antwoorden kunnen zijn: wat iemand draagt of vasthoud, woorden associëren en vertalen, vergelijkingen maken. Dus compleet achterlijk zijn ze ook weer niet, alleen niet zo snugger. Helaas testen we geen IQ, maar algemene kennis. En die blijkt dan toch een stuk minder algemeen dan we dachten.

Jan houdt zelfspot

De kennis van de ouderen over jongerencultuur wordt ook even getest. En die valt eigenlijk wel mee. Jan pakt deze categorie aan om even wat meer van zijn humoristische kant te laten zien met gesprekken als “Kijk je weleens naar het nieuws?” “Alleen naar jou Jan” “In de camera alsjeblieft” of weglopen wanneer een vrouw zegt dat haar favoriete nieuwszender helaas NPO 1 is.

And the winner is

Onder het motto iedereen is een winnaar mogen aan het einde alle kandidaten een prijs uitzoeken. Hoe beter je scoort, des te beter je prijs. Dat maakt het programma best uniek, aangezien meedoen hier letterlijk belangrijker is dan winnen.

Onze liefste Jennifer gaat er, ondanks haar iets minder slimme vriendin, met de duurste prijzen vandoor. Ze is met een van de prijzen wel heel gelukkig: “30 jaar! geef die botox maar” gooit ze eruit. Jennifer, geloof ons, dat heb jij helemaal niet nodig. Jan was ook heel blij met je, want dankzij jou, liefste Jennifer, houdt Jan voorlopig hoop.

↧
Search

Voetjes van de vloer

November 2, 2019, 3:37 am
$
0
0
OG3NE Dance

De finalisten van Dance Dance Dance namen het gisteravond in een bloedstollende strijd tegen elkaar op. En hoewel Bo de Munk inmiddels niet meer mee doet, was het toch een heerlijk avondje. Voornamelijk door de mooie dames die nog wél in de race zaten.

De afgelopen tijd hebben de kandidaten zich keihard voorbereid en dat kon je zien. Achttien uur per week trainen pakt heel goed uit. Ze missen geen beat. De moves spatten ervan af. Zo werd het toch nog een hele hete avond.

Get on up!

Een avond met zó veel vrouwelijk schoon en we openen met een mannensolo. Een kleine teleurstelling, maar op zich wel goed, want dan heb je later meer om van te genieten. Maar de teleurstelling viel weg op het moment dat Vincenzo begon te dansen. Hij ontpopt zich als een echte funk soul brother. Op de zwoele funky deuntjes van James Brown laat hij zien wat hij in huis heeft. Voor zo’n berg charisma in je smoel kan je alleen maar respect hebben. Dat vond de jury ook, een dikke 10!

Halloween

OG3NE heeft dankzij hun drukke schema Halloween gemist, maar dat halen ze tijdens de finale nog even in door allemaal verkleed te gaan als The Joker. Hun dansjes die avond leverde hen verder wel de winst op. Volgens sommigen erg onterecht, maar we denken niet dat we ons daar heel druk om hoeven te maken.

Hete dame

Want in ons boekje noteren we Nochtli namelijk als winnaar van de avond. Deze dame was zo heet, dat het een wonder is dat de studio niet in brand is gevlogen. In de trainingsbeelden sprongen de vonken er al vanaf. Nadat Nochtli voor de vijfde keer op Vincenzo belandde waren we wel een beetje jaloers. Gelukkig werd de trouwe kijker beloond met een interessant uitzicht halverwege de show. Misschien is een nachtjapon ook geen goed idee om in te dansen. Net een tikkeltje te stout Nochtli, maar wij klagen niet.

Deze hete dame gooide ook nog een beetje olie op het vuur met haar Burlesque dans. En daar kregen wij het allemaal wel warm van. Dat Nochtli stout kon zijn wisten we wel. Vorig jaar stond ze ook met een erg spannende reportage in de FHM.

Dit bericht bekijken op Instagram

🥈HAPPY, PROUD, OVERWHELMED WITH LOVE FROM YOU GUYS😭💜 Thank you to everyone who believed in us from the start.. @og3ne congrats babies with the first place, you girls rocked it!!😍🔥 Even though we didn’t win, We raised 50.000 euro for the cancer fund in the Netherlands and I am so grateful to be able to do this for them😫 @vinchenzomusic loved doing this with you chico and wouldn’t change a thing🥰! Thank you @timorworld for giving me this chance & believing in me as a person. All the choreographers, Dancers, people behind the scenes, if you read this, so much love for you!- Overall the most epic tv program I’ve ever done, a dream came true!😭 Dance dance dance it was a pleasure💁🏻‍♀️💜💜💜 This won’t be the end..

Een bericht gedeeld door Nochtli Peralta Alvarez 🇲🇽🇳🇱 (@nochtlii) op

Voor de dames ook wat wils

Wie trouwens denkt dat Dance Dance Dance alleen maar op mannen gericht is, komt bedrogen uit. Richting het einde van de avond besloot Jandino ook even uit de kleren te gaan. Eerlijk is eerlijk, hij heeft flink de gym bezocht zo te zien. Maar het is wel schaamteloze zelfverheerlijking. Misschien heeft hij het nodig om zijn – volgens velen – gebrek aan humor te compenseren? Voor de volgende keer zeggen wij alvast JandiNO. Net als het publiek trouwens aan sommige blikken te zien.

↧

Botox en Bo Kramer in Paul’s nummer 1 show

November 3, 2019, 10:12 am
$
0
0
bo kramer paul de leeuw

Paul de Leeuw is terug op! Deze keer niet met Ranking the stars, maar met een eigen nieuwe show op RTL. Paul’s nummer 1 show lijkt in opzet identiek aan elke andere show die Paul ooit gemaakt heeft – interactieve praatprogramma’s blijven een beetje zijn stokpaardje – maar dan met kandidaten en gasten die ergens nummer 1 in zijn. Nummer 1 fan van iets zijn. Misschien wel de enige zijn in iets. Of iets als eerste gedaan hebben dan wel iets voor het eerst gaan doen of juist 111 jaar oud zijn. Verwarrend of niet? Wij wisten het ook niet meer, Paul was nergens heel duidelijk, iets met een 1 in ieder geval.

Monique van der Botox

Paul’s eerste gast was actrice Monique van der Ven. Daar viel ons gelijk iets aan op. Want wat heeft Monique eigenlijk een partij botox in haar gezicht laten spuiten de afgelopen 10 jaar. Doodzonde natuurlijk, want Monique was vroeger een heus mokkeltje. Kijk maar naar deze foto die we in een oude schoenendoos vonden.

monque van der ven heet

Later leren we dat de zoon van Monique zijn moeder te luid vind in het openbaar. Wij denken niet dat ze veel keuze heeft, want dankzij de botox zitten die kaken zo strak op elkaar dat ze extra hard moet praten om een stemgeluid te kunnen produceren. 

Wat een muts

Dan hadden we Teun, arme Teun. Vanuit de hele redactie willen we je graag het beste wensen na deze traumatische ervaring. Teun is 9 jaar en ontzettend fan van The Beatles. Daarom mocht hij een liedje voordragen. Één klein probleempje, Teun kan namelijk niet zingen. Na 2 minuten ons trommelvlies gemarteld te hebben zal het arme jongetje dan toch zeker wel naar huis mogen? Nee hoor, Paul stelt hem praktisch aan als sidekick van het programma, een soort nieuwe Adje. En net als bij Adje, moet ook Teun het vaak opnemen tegen Paul’s tirade aan flauwe grappen en slechte opmerkingen.

Hoe koud was het trouwens in de studio dat het kind een muts op moest de hele tijd? Of was dat alleen zodat Paul er grappen over kon maken? Van opmerkingen over de elfstedentocht naar grappen als “Oh is je vader vaak boos? Wat roept hij dan? Zet je muts af? hahahaha“. Arme, arme Teun. Trouwens, sinds wanneer laten we Paul in de buurt van kinderen? Voor je het weet eet hij ze namelijk op. 

Bizar spektakel

De rest van de show is een soort roetsjbaan van emoties. Mensen rennen op Paul af alsof het the hunger games zijn. Dames uit het publiek barste in zang uit over vogelpoep. Paul vraagt dertienjarige meisjes wanneer ze voor het eerst ongesteld werden. Paul gaat verkleed als vrouw naar de gynaecoloog. Er is een quiz, flauwe filmpjes, spuugspelletjes en de Sambalman, de beste sambal maker van Nederland. 

Behalve de beste sambal heeft hij waarschijnlijk ook het beste gevoel voor humor van Nederland: ”Waar zijn uw tanden dan?” “Thuis in de kast, de tandarts heeft me slechte tanden gegeven“. Deze viel ook op: “Wat is het geheim van uw sambal?” “Het beste recept“. Wij konden er erg om lachen.

Paul haalt ook keuzekonijn Rambo naar het podium. Het grootste konijn. Het zogeheten nummer 1 konijn. Paul legt eerst even uit voor de kijker wat een konijn is om vervolgens Flappie te gaan zingen. Dan word het heel zielig voor een moment. De eigenaresse legt uit hoe Rambo’s vader gestorven is aan longkanker na een brand. Paul weet de situatie gelukkig snel weer luchtig te krijgen: ”Longkanker? hij rookte zeker heel erg. Hahahaha“. 

Bo

Tot grote verbazing van het publiek blijkt Rolstoel basketbalster Bo te kunnen lopen. Bo is gelukkig minder gehandicapt dan iedereen aanvankelijk dacht. Wel is ze de leukste toevoeging aan het programma als je het ons vraagt. Ze is goedlachs, heeft een leuke stem, heeft humor en is ook niet verkeerd om naar te kijken. Een mokkel in de wording als je het ons vraagt. Je moet wel van een beetje sterke vrouwen houden, want Bo kan ons allemaal geblinddoekt verslaan met armpje drukken. 

Dit bericht bekijken op Instagram

I AM READY TO ROAR 🦁🔥🇳🇱

Een bericht gedeeld door Bo Kramer (@bokramer_) op

↧
↧

Britt Dekker weer van stal gehaald

November 4, 2019, 7:26 am
$
0
0
Britt Dekker wordt geïnterviewd voor RTL Boulevard

De TV-lens staat weer vol op de pretbek van Britt Dekker. De 27-jarige blondine brengt voor haar Youtubeserie PaardenpraatTV al lange tijd op paardenruggen door.

Op 4 november 2019 start op SBS6 haar nieuwe programma Opgezadeld met Britt, waar de blije brabbelaar een prestatie wil neerzetten op het NK Dressuur.

We kennen Britt Dekker natuurlijk van de Eddy Zoey-shows. Voor de komende weken vertrouwt ze op de passen van haar vaste viervoeter George. Met dit paard werd Britt vorig jaar 13e op het NK.

https://www.instagram.com/p/B4XH5ShA8RC/

Wij weten op dit moment niet heel goed wat wij hier van moeten vinden. Natuurlijk is Britt het mokkende mokkel dat elke vorm van tegenslag weglacht met een volume die de kreunen van tennisster Maria Sjarapova tot achtergronddeuntjes degradeert. Maar goed: als je een prijs wint met een sportprogramma, dan ben je Britt Dekker niet om dit succes enorm uit te buiten.

https://www.instagram.com/p/B3aSCZigZ-n/

Laat dat paard maar op de gang

Britt lijkt zelf overigens niet te weten waar ze het moet zoeken voor de aflevering van vanavond. YouTube, Videoland, RTL, of toch afschakelen op #talpaard. Wij weten het niet. Zij weet het niet. Dat krijg je er dus van als je een blondje voor de camera zet terwijl er een paard op de gang staat. Zo lang Britt van stal komt, galopperen wij wel tot dat volgende reclameblok.

↧

Duisternis valt op Expeditie Robinson-eiland

November 4, 2019, 7:35 am
$
0
0
Thomas Berge smile Expeditie Robinson

Expeditie Robinson wordt met de week leuker. En donkerder. Nu vrijwel alle zwakke of weinig fanatieke deelnemers het eiland verlaten hebben, zien we de overgebleven Robinsons het spel steeds smeriger spelen: stemmen worden vóór de eilandraad al vastgelegd, iedereen zit in verschillende niet-exclusieve ‘bondjes’ en proeven worden soms zelfs expres verloren! Maar ondanks dat het programma gisteren z’n meest heldere baken kwijtraakte, gloort er licht aan de horizon. Tussen al deze smerige spelletjes door is er namelijk toch nog ruimte voor vriendschap… en opbloeiende liefde?

Licht gaat uit

We hopen dat de overgebleven kandidaten niet bang zijn in het donker. Thomas Berge moest dit weekend namelijk het veld ruimen na een bloedstollende stemronde. De stembiljetten werden héél toevallig om en om uit de bus gehaald door Nicolette Kluijver, waardoor de laatste stem doorslaggevend was. Exit Thomas. Maar niet voor hij nog één keer zijn neonwitte glimlach kon laten zien. Het eiland raakt namelijk niet alleen een sterke kandidaat, maar ook een stel bijzonder bruikbare TL-buizen kwijt. Met zijn tandpastareclamegebit zorgde hij letterlijk en figuurlijk voor verlichting in duistere tijden: of je nou gewoon toe was aan een vriendelijke smile, of als je ‘s nachts een contactlens kwijt was – Thomas stond altijd voor je klaar!

Dom bondje

Thomas was de volgende in een reeks slachtoffers van het bondjes-cartel. Wij beginnen het overzicht van wie met wie ‘gaat’ in ieder geval een beetje kwijt te raken. Wél is duidelijk dat de vrouwen het op dit moment vooral gemunt hebben op de mannen, vooral als er een overtalsituatie ontstaat als er weer eens een kerel na een gewonnen proef richting finale-eiland vertrekt. Fysiek leggen ze het af, dus proberen ze de boel in de wandelgangen onderling alvast te beslissen. Tim, de meest trouwe bondgenoot van Thomas, zat op het winnaarseiland en kon dus moeilijk campagne voeren voor z’n maat. In een ouderwetse jongens-tegen-de-meisjes trok het vrouwenbondje deze keer aan het langste eind.

Tim to the rescue

Of het bij Expeditie Robinson nu allemáál politieke ellende is? Welnee! Er is gelukkig ook nog ruimte voor leuke sociale interacties. Zo genoten we ook deze week weer intens van de ‘bromance’ tussen Tim Coronel en Thomas Berge. Er wordt gefluisterd dat Tim opzettelijk de immuniteitsproef van Shary-An Nivillac verloor, zodat hij op het nippertje terug kon naar het hoofdeiland om daar met zijn extra stemmen Thomas uit de brand te helpen. Hij kwam uiteindelijk net te laat om het tij nog te kunnen keren, maar het gebaar was natuurlijk hartverwarmend!

Tim mocht af en toe de tandpasta van z’n maat Thomas lenen

Shary-An wil Eva

Hoe heet een vrouwelijke bromance? Shary-An Nivillac en Eva Koreman hebben namelijk ook zo’n verstandhouding. Hoewel we vermoeden dat Shary-An stiekem het liefst uit die friendzone zou ontsnappen. Op het eiland delen ze lief en leed, en soms op vriendschappelijke basis het bed. Shary-An gaf in een interview met Fatima Moreira de Melo aan dat ze Eva het liefst zou zoenen. En dat ze haar, op méér dan vriendschappelijke basis, mee naar huis zou willen nemen. We zijn bang dat het voor nu nog een vrouwen- én mannenfantasie blijft: zowel Shary-An en Eva zijn namelijk bezet…

Die blik zegt genoeg, toch?
↧

Hollands Next Pipi Langkous

November 5, 2019, 12:39 am
$
0
0
bibi

Het was weer ouderwets smullen bij HNTM. Al zat deze aflevering wel vol gekkigheid. En werd het heter dan ooit. En we leren eindelijk wie van de modellen het beste kan dansen.

3 + 3 = 6

Paultje is, als we de deelnemers mogen geloven, altijd recht voor zijn raap. Voor ons voelt het altijd een beetje aan als een ex-bewoner van het Pieter Baan Centrum die aan de pep zit.

Raar stemmetje, altijd opgewekt, en een houding waar Hannibal Lecter nog rillingen van zou krijgen. En deze malle jongen laat iedereen deze week lekker dansen.

Op de wonderschone tonen van Pipi Langkous laat Paultje alle kandidaten losgaan. De ongemakkelijkheid spat ervan af. Of ze nou zoals Bibi ‘het ritmegevoel van een platgestampte garnaal’ hebben.

“Ga je voor mij dansen?”

Maar serieus, wat voor enge vent is Paultje? We krijgen nu nog kippenvel van hem. Hij vraagt nog net niet aan de kandidaten of ze even naakt over zijn knie willen.

Over naakt gesproken: Nick grijpt zijn kans. En Paultje geniet enorm van Nicks “sterkste punten”. Als onze Paulus dit soort taferelen ook bij echte castings doet, dan vermoeden we dat er nog een #metoo schandaaltje boven water komt…

It’s getting hot in here

Maar goed, genoeg over Paultje, terug naar de talentenjacht. In de volle zon met hete lampen in een benauwde trein, wat kan er misgaan? De styliste meet iedereen een Russische bontjas van proporties aan. We mogen maar blij zijn dat er geen echte passagiers in die tram zaten, die hadden een zweetlucht om zich heen gehad waar zelfs een zwijn nog van over zijn nek gaat. Gelukkig was de opdracht maar 15 minuten. Veel langer kan ook niet, dan had je de gesmolten modellen kunnen opdweilen.

Wel een makkelijke shoot voor die fotograaf. De modellen kiezen grotendeels hun eigen kleding en eigen pose. De opdrachtgever houdt ook lekker zijn smoel.

Die onzekerheid doet sommige modellen de das om. Bibi, de platgestampte garnaal, vindt zichzelf een rebel en een hippie. Maar stop met aanwijzingen geven en ze verandert in een hert dat in een stel koplampen kijkt. Marcus en Jay daarentegen blaken van het zelfvertrouwen. Zeker Jay: Deze jongen heeft flair en dat spat ervan af! Zijn foto is dan ook een van de beste. In de woorden van de jury: “this look gets you hired“.

Sexy Silke en Boring Bibi

Laten we maar met de deur in huis vallen: Maha valt deze week af. Haar foto was niet sterk genoeg. Maar er waren ook andere modellen die opvielen bij de eliminatie.

Vorige keer schreven we nog hoe de Friese blondine Silke door het oog van de naald kroop. Haar suffige uitstraling kostte haar bijna de race. Maar Suffe Silke heeft zich als een rups ontpopt tot Sexy Silke.

Stoute, spannende sexy Silke. En dat levert haar verdiend de beste foto op. Wel is haar sufheid besmettelijk. Sorry Bibi. Bij deze dopen we jou tot Boring Bibi. Volgende week krijg je gelukkig nog een kans je te bewijzen. Misschien even inspiratie vinden op je eigen Instagram?

Dit bericht bekijken op Instagram

🛁🛁🛁

Een bericht gedeeld door Bibi Doesburg (@hntm_bibidoesburg) op

↧
Viewing all 476 articles
Browse latest View live
Search